26.09.2021

Приколы в торговом центре: Бэтмобиль и другие прикольные машины (17 фото с выставки) — журнал За рулем

КрИпИ-ПрИкОлЫ! 3# — Когда мы в ТЦ

Слендер: Сегодня мы идём в торговый центр покупать всё нужное. А то на бомжей похожи

Все: Да, это точно
*кивнули*

Слендер: Чтоб не вели себя как последние придурки! Не играться и идти только за мной!

Все: *снова кивнули*

***

Бен: Манекеееен! Он живой! Он посмотрел на меня!!
*бежит из бутика одежды*

Трендер: Сколько раз повторить, что это был я?

Бен: Он притворяется Трендерменом! Что за чертовщина!!

Джефф: *примеряет женскую одежду*

Джейн В: *примеряет мужскую одежду*

Тоби: *смотрит на витрину с  вафлями*
Ухты….она такая огромная…

Худи: *прислонился мордой в стекло*

Продавец: *прислонился к стеклу с другой стороны*

Худи: *смотрит*

Продавец: *тоже смотрит*

Тим Маски: ;-;. ….
Не понел ;»-«;

Б.Джек: Да, я покупаю почки

Читатель 1, который в это время был в ТЦ: И за сколько же?

Б.Джек: Бесплатно!

Читатель 1: А хозяин почки не против разве?

Б.Джек: Судя по его молчанию — не против.

Читатель 1: Ты дебил? ;-;

Б.Джек: Есть немного :3

Лью: *пытается залезть на полку*
А сколько стоит самая дорогая вещь?

Мимо проходящий читатель 2: Рубль :>

Лью: *лёг на полку*
Продаюсь! Цена рубль! Бесплатно!

Бен: Ты чо творишь? Вылезай! Это я должен продаваться!
*тоже принялся залезать на полку*

Джефф: Для чего эта штука?
*смотрит на бюстгальтер*
Очки, что ли?

Джейн: *пытается не заржать*

Джефф: Но они большие какие-то
*пытается надеть на глаза*

Тоби: *ломает витрину*

Вафляяяяя. Я тебя спасу!!!
*сломал место, где была изображена вафля*
;-;…
*заплакал*

Клок: Тоби, ты чего?

Тоби: *повернулся к ней, всё лицо красное от слёз*

Клок: Поняла, приняла . _.

Бен: Вылезай, Лью!!
*наконец залез, но полка повалилась на пол*

Лью: Чёрт, моя голова!

Бен: Чёрт, моя распрекрасная задница!

*Короче дурдом*

Слендер: Я же просил….
(———.———)💢

Флеш моб, грандиозный прикол — Экстрим — Торговый центр

Флеш моб — это грандиозный прикол, в который устраивают сотни людей во всем мире. Фишка флеш моба в том, что в определеное время, в определенном месте внезапно, как бы случайно, возникает толпа. Затем толпа выполняет заранее оговореный план действий, чаще всего безумный и шокирующий. После этого толпа изчезает также быстро, как и появилась.

Первый флеш моб прошёл в Нью-Йорке в июне 2003. Тогда несколько сотен человек пришли в шикарный мебельный магазин, позвонил другу, подошли к ближайшему дивану и сказали — «вау, вот это диван», и ушли. Вскоре серия подобных мероприятий прокатилась по всему миру.

Flash mob — или, в переводе с английского, «мгновенная толпа». Относительно новый и стремительно набирающий популярность способ развлечься. Название не слишком хорошо передает суть явления.

Фантазия флэш-мобберов безгранична. Иногда они собираются в книжном магазине толпой в полторы сотни человек и просят у продавцов несуществующую книгу. Порой восторженно аплодируют непонятно чему в течение пятнадцати секунд и затем мирно расходятся по домам. Чего ради? Просто так!

Развлечение начинается с определенного веб-сайта. На нем организаторы мероприятия либо объявляют набор в участники, либо сразу вывешивают правила акции.
Первый вариант плох тем, что далеко не каждый посетитель захочет участвовать в том, правил чего он еще не знает. Также некоторый процент потенциальных участников отсеется, узнав, что же, собственно, предстоит делать. Второй вариант может привлечь внимание правоохранительных органов и/или прессы.

Открытый набор мобберов проводят, как правило, лишь новички. Во многих крупных городах мира уже сформировались группы, которые никогда не афишируют свои акции заранее. Да чего уж там – иногда стать участником флэш-моба можно лишь по приглашению, исходящему от одного из руководителей группы.

Для того, чтобы шутка удалась, мобберы должны действовать в определенной степени слаженно. Как правило, все участники сверяют свои часы по определенному эталону – либо по часам на каком-нибудь здании, либо согласно показаниям определенного интернет-сайта. Все мероприятие рассчитано поминутно!

Действо длится обычно четверть часа, не больше. Меньше – возможно. Эффект произведен, люди вокруг пытаются понять что к чему, а участники акции смеются про себя. Пора уносить ноги, пока окружающие не сообразили, что же это было!

Главные враги мобберов – это органы охраны порядка и журналисты. Флэш-моб нельзя отнести к несанкционированному митингу по той простой причине, что участники «безобразия» никак друг с другом не общаются и действуют максимально естественно. К ним никак нельзя придраться – почему, скажите, человек не имеет права 21 августа ровно в 19:24 по московскому времени, например, выйти на Красную площадь в валенках? Его личное дело! И не проблема, что в городе нашлось еще полсотни желающих сделать то же самое и в это же время.

Но во многих странах полиция активно борется с флэш-мобами. Большая толпа – это всегда определенная опасность. Недавно акция в английском Лидсе была отменена – по запросу полиции из интернета удалили сайт мобберов и почтовую рассылку, по которой участники оповещались о готовящемся мероприятии.

С журналистами ситуация другая. Представьте: вы предвкушаете реакцию гуляющих по центру Москвы на ваше дефиле в валенках. Выходите на площадь и… Вспышки камер вас ослепляют, кто-то сует к вам под нос диктофон.

Собравшиеся зеваки (услышавшие об акции, скажем, из вчерашних новостей) с интересом наблюдают за толпой. Интерес пропадает, ведь сама суть флэш-моба – это неожиданность, случайность. Участникам не рекомендуется общаться друг с другом, с прессой или с любыми другими окружающими людьми. Зачастую даже никто не знает, что надо делать до самого последнего момента – буквально минут за пять до назначенного времени организаторы рассылают мобберам смс-сообщения с инструкциями.

Во время флэш-моба в Дублине участники собрались в четырех разных барах – а уж затем получили от немедленно скрывшегося организатора по листочку с напечатанными заданиями.

Когда и где появился флэш-моб – сказать сложно. Большинство интернет-сайтов упорно твердят, что придумали подобные розыгрыши в Нью-Йорке. Большой, знаете ли, вопрос! Если десяток школьников договорились подойти на одной перемене к нелюбимому учителю с одним и тем же глупым вопросом – это уже флэш-моб или еще нет? Если жители студенческого общежития решили в определенное время включить свет в определенных комнатах – чтобы на фасаде здания читалось неприличное слово – это флэш-моб? В общем, давайте остановимся на том, что если жители Нью-Йорка и не изобрели флэш-моб, то уж по крайней мере придумали этому явлению название.

Некоторые считают, что флэш-моб был всего один – тот самый, нью-йоркский, который принято считать первым. Все остальное – имитации.

Но каждое действие рождает противодействие. В Сети уже успел появиться проект «Антимоб». Его участники ищут совершенно противоположного эффекта. Они хотят, предварительно сговорившись, сделать так, чтобы многолюдное место в один прекрасный момент на несколько минут оказалось совершенно пустынным. Представьте центральную улицу вашего города в семь вечера без единого автомобиля – тогда поймете, о чем я.

Получило некоторую популярность и такое явление, как смарт-моб. Это тот же флэш-моб, только направленный на некоторые цели. Скажем, в условленном месте собирается толпа людей с приклеенными на спины листочками: «Нет войне в Ираке». Через пару минут толпа расходится. Или каждый из сотни снимает с себя футболку (конечно, под ней оказывается еще одна!) и отдает её в находящийся неподалеку пункт приема одежды для бездомных детей.

В последние года флэш-моб получил популярность во множестве стран.

Основные правила флэш-моб-акций

Не опаздывать

Старайтесь придти точно в указанное в сценарии время. И хотя очень многие сценарии допускают небольшое запаздывание мобберов, максимальный эффект создается лишь при «мгновенном» сборе толпы.

Не привлекать внимания

Это сложно. Каждый, кто хоть раз участвовал в акциях знает, каких усилий стоит держаться спокойно и непринужденно. И все-таки не обсуждайте предстоящий моб громко и прилюдно и не «светите» раньше времени реквизитом (если это возможно).

Не смеяться!

Лица прохожих, осознание абсурда, сама идея плюс немного нервного напряжения — и вот уже смех просто не остановить. А надо!

Не общаться с другими участниками моба, в том числе и с вашими знакомыми!

Даже если вы пришли в компании друзей, разойдитесь по одному, заранее договорившись где и когда вы встречаетесь после акции. Моб — мгновенный сбор незнакомых людей. В ином случае теряется главная прелесть.

Не создавать точечных скоплений до акции

Для достижения максимального эффекта необходимо создать ощущение, что толпа выросла ниоткуда. Даже несколько человек, стоящих рядом с Местом — вызывают ощущение организованности.

Не создавать причин для задержания вас сотрудниками правоохранительных органов

Знайте, что флэш моб — абсолютно законное мероприятие, но учитывайте, что большое количество людей всегда привлекает внимание милиции. Уважайте людей в форме и их работу. Поэтому надо:
1) Иметь при себе удостоверение личности
2) Быть трезвым и вменяемым
3) Не создавать открытых конфликтов
4) Не переступать грань закона и морали

Словарь моббера

В основном мобберы разговаривают на своём родном языке, но иногда для удобства пользуются специальными терминами для облегчения взаимопонимания. Поскольку Flash mob ещё совсем молодой, то и словарь пока маленький. В него входят самые необходимые слова для описания происходящего во время акций. С помощью обсуждений на форуме словарь будет постепенно пополняться.

FlashMob — (дословно — мгновенная толпа) — Новое Движение, которое имеет уникальную идеологию и не имеет аналогов в мировой истории . На практике выражается в проведении массовых акций, лишённых всякого смысла.

FlashMob-акция — конкретное бессмысленное (и очень весёлое) мероприятие.

Моббер — человек любого пола, возраста, расы, вероисповедания и социального положения, который участвует во FlashMob-акциях.

Площадка — место проведения FlashMob-акции.

Сценарий — идея и план проведения FlashMob-акции.

Инструкции — дополнения к сценарию, содержащие точное время и место проведения акции, а также другую подробную информацию.

Маяк — специальный человек, находящийся на месте проведения некоторых FlashMob-акций, для того чтобы подать мобберам условный сигнал о её начале. В случае присутствия маяка, характер сигнала оговаривается в сценарии.

Камертон — часы, находящиеся в общественных или иных местах, по которым мобберы заранее синхронизируют собственные часы, для точного прибытия на площадку.

Прохожий — любой случайный наблюдатель акции, в том числе в помещениях. Милейший человек.

Кодовые фразы — фразы, используемы во время проведения некоторых акций, для осуществления сценарного замысла этих акций. В зависимости от сценария, кодовые фразы могут использоваться для ответов на вопросы прохожих, для контактов между мобберами и Маяком, а также для других целей.

Пингвин — мудак, который узнал о проведении акции и, вместо того чтобы участвовать в ней, стоит неподалёку и пялится на происходящее. (Не путать с прохожим).

Пробуем.ру

«Прикольные» картинки или «Pin-Up» | ТЦ «БУМ»

Пожалуй, стоит начать с самого начала, то есть с того, с чего начался наш сайт. Казалось бы, что общего у некоего течения в искусстве прошлого века и виртуального лица современного торгового центра? Как выяснилось – не так уж и мало.

Очевидно, в современном техногенном мире нам не хватает той непосредственности и жизнерадостности, которая была в ярких и нарочито примитивных изображениях улыбающихся пышногрудых красоток, которым вовсе не нужно было раздеваться, чтобы привлечь внимание зрителя.  В стремлении быть таким же красивым, привлекательным и открытым наш Торговый Центр полностью вписался в стилистику pin-up.

 

Существует красивая легенда о возникновении этого жанра. Зародился он в США в середине 30-х годов. Именно тогда кому-то из находчивых сотрудников журнала Life пришло в голову поместить на обложку рисунок симпатичной девушки. Нет, нельзя сказать, что до этого женщин не рисовали – рисовали и даже фотографировали (правда, фотография не имела тогда таких технических возможностей, как сейчас). Но никогда раньше эти рисунки не пользовались такой сумасшедшей популярностью: бюджет картинки мог составлять до трех четвертей общего бюджета номера, а журналы зачастую покупали только ради обложки. Она отрывалась, а сам журнал просто выбрасывался. Такие картинки впоследствии прикалывались на стены, откуда и пошло название pin-up (что означает «булавка» или «приколоть булавкой»).

 

Иногда художникам позировали живые модели, иногда перерисовывались фотографии. Девушки, изображенные на картинах всегда, если не идеальны, то почти идеальны. Некоторые художники тщательно отбирали моделей, составляли образ — макияж, прическа, платье, фон, все продумывая до мелочей, затем делали фотоснимки, и лишь после этого писали с этих пин ап фото свои картины. Настоящей звездой пин-апа стала модель Бетти Пейдж, и даже блистательная Мэрилин Монро позировала для художников. Девушки изображались в весьма пикантной ситуации: их короткие юбчонки цеплялись за ручки дверей, ветки деревьев, их задирал внезапно налетевший порыв ветра как раз тогда, когда руки были заняты. Их позы всегда были естественны, но никогда нельзя было разглядеть того, чего видеть не дозволено.

 

Мастера pin-up балансировали на грани, вызывая у зрителя желание смотреть на рисунок снова и снова, но никогда не переступая черты, за которой начинается пошлость. Как легкому искусству, жанру pin-up были свойственны простота и жизнерадостность. Часто пин ап картинки изображали девушек, попавших в пикантную ситуацию, отчего милое личико приобретало выражение «oops». Смеющиеся красотки представали перед зрителем в обыденном окружении простой американской жизни, а их собирательный образ можно обозначить как «girl next door» (девчонка из соседнего дома). Это придавало рисункам особую привлекательность. Думаю, не будет преувеличением сказать, что этот жанр оказал самое непосредственное влияние на формирование идеала женской красоты тех лет.

 

Настоящий «бум» пин-апа пришелся на 40-е годы, в годы войны «веселые картинки» украшали фюзеляжи самолетов и гильзы снарядов, постоянно напоминая американским солдатам, что есть что-то лучшее, ожидающее их по возвращении домой,  а закончился к середине 60-х, когда на смену жизнерадостным и кокетливым пин ап girls с женственными формами пришли изможденные «Твигги» с фигурами подростков, а вместо игривой полуобнаженности настало время откровенного оголения и сексапильности.

Самыми известными авторами картин этого жанра считались Джил Элвгрин, Гарри Экман, Рольфа Армстронга Альберто Варгас, Эрл Макферсон и самая известная женщина-художница — Перл Фраш.

По материалам Интернета.

«Приколы» нашего городка


– Ты где? Тут ко мне ворвались с автоматами, всё перерыли…

И дальше всё в том же духе. Я, признаться, не поверил. Шутит, наверное: хочет, чтобы я приехал. Но оказалось, не шутит…

Воскресным вечером мой друг с взрослым сыном вернулись с речки, за раками ездили. Сын мыл машину, друг разбирал улов. Вдруг возле их дома – а расположен он в тихом районе, на «малопосещаемой» чужим автотранспортом улице, – затормозил микроавтобус, из которого посыпались вооруженные автоматами люди в масках и черных мундирах, числом более десятка.

Не представившись и не объяснив, в чем дело, они перерыли всё в гараже и в голубятне, обыскали карманы хозяина и его домочадцев. Ничего не найдя, забрали ведро с раками, погрузились в микроавтобус и были таковы.

Всё действо заняло минут пятнадцать, при этом в дом спецназовцы (а кто же еще это мог быть?) так и не зашли. Что искали – осталось загадкой.

Вот бы где в прокуратуру заявить, да неизвестно, на кого. Ни одного документа, никаких объяснений и, естественно, удостоверений ни одного лица – хозяевам не предъявлялось. Записать номер машины друг с сыном не догадались. Да и кто бы на их месте сохранял хладнокровие и рассуждал логически?

Кстати, в семье, которая подверглась столь странному вторжению, судимых и даже просто привлекавшихся нет.

На следующий день звонит другой друг, арендующий бутик в небольшом торговом центре:

– Не знаешь, почему рекламу с магазина убирать заставляют?

Оказывается, к хозяевам торгового центра пришли некие люди из властных структур и категорически потребовали убрать всю наружную рекламу. Почему – осталось неизвестным, но хозяева тут же взяли под козырек и потребовали того же от своих арендаторов. Мои предположения о том, что это может быть связано с законом «О языках», не подтвердились, поскольку рекламную вывеску моего друга соответствующий отдел акимата города утвердил и полностью одобрил на соответствие закону.
О том, что множество мелких предпринимателей несут при этом существенные убытки, чиновники, конечно, не думают.

Впрочем, вторая загадка довольно быстро разрешилась. В Шымкенте идет операция «Фасад», а значит, все фасады зданий на главных улицах должны одеться в керамогранит. Чтобы и красиво, и с пожарной точки зрения правильно, и даже в плане утепления зданий практично.

Оно, конечно, чудесно. Но за чей счет? Из бюджета на эти цели выделили 400 миллионов тенге, мизер. Но работы на жилых высотных многоэтажках на центральных улицах кипят вовсю. Оказывается, по замыслу разработчиков программы, профинансировать их должны жильцы этих домов.

Моя знакомая в одном из таких домов живет в пятикомнатной квартире. Ей предложили подписать договор, по которому за отделку дома она в течение семи лет будет выплачивать по 33 тысячи тенге в месяц. Дама, редактор газеты, бедной себя не считает, но тут только ахнула… Это же новую квартиру купить можно.

Ей говорят: «Вот и покупайте поменьше и не в центре, а в центре должны жить люди состоятельные…»

Этот «прикол» только начинается. Но если следовать чиновничьим установлениям, то 90 процентов жителей центральных высоток свое жилье точно потеряют.

И последний «прикол». Южно-Казахстанский государственный университет (ЮКГУ), следуя программе по обеспечению сельской местности грамотными специалистами, направил в школы самого южного в стране Махтааральского района более сотни своих выпускников, среди которых немало отличников, да еще и с дефицитными для села специальностями преподавателей иностранных языков и физики. Направил в те школы, которые о вакансиях сами заявили.

Но молодым специалистам от ворот поворот. Нет, мол, у нас для вас ни жилья, ни вакансий. Не взяли вообще всех. Пришлось ректору ЮКГУ в прокуратуру обращаться. Только после этого две трети специалистов трудоустроились, а прочим всё равно ничего не нашлось.

Что это: саботаж решений правительства? Нет, «прикол» местный. Все знают, что в сельских школах директора – цари и боги. Им самим рабочие места с трудом достались. Так с какой же стати они к себе на работу кого-то, кроме родственников или тех, кто за место заплатил, брать будут…

«Приколы и причуды природы» ждут посетителей «Страны рыбы и рыбоедов» на Камчатке

28 сентября 2017 9:15

Просветительский центр «Страна рыбы и рыбоедов» открылся на Камчатке. Целью его является сохранение природного и исторического наследия полуострова, сообщили РАИ «КАМЧАТКА-ИНФОРМ» в агентстве по туризму и внешним связям региона.

«Пока в центре будет работать только одна выставка – «Приколы и причуды природы», которую привез на Камчатку писатель Николай Бушнев, автор романа «Ясак и пашня» о начальном периоде русской истории на Камчатке. В настоящее время писатель проживает в станице Даховской, в Адыгее. Выставка специально разработана им для Центра и доставлена в регион. С самим Николаем Леонидовичем жители края смогут встретиться в Центре «Страна рыбы и рыбоедов» 30 сентября и 1 октября», — сказали в агентстве.

На 30 сентября также запланирована презентация книг Николая Бушнева: «Ясак и пашня», «Нести свой крест».

В рамках открытия центра и.о. руководителя агентства по туризму и внешним связям Камчатского края Марина Анищенко приняла участие в дискуссии о тайнах Камчатской истории и этнографии, их значении в истории России, необходимости создания новых маршрутов и технологии сторителлинга в наполнении и продвижении туристического продукта.

«Создании подобных экспозиций — это не только привлечение внимая к малоизвестным историческим фактам, но и взгляд на известные факты по-новому», — отметила Марина Анищенко.

Участниками дискуссии стали вдохновитель и создатель просветительского центра «Страна рыбы и рыбоедов» Сергей Вахрин, писатель Николай Бушнев, краевед Елена Абрамова и член Камчатского отделения РГО Татьяна Михайлова.

Просветительский центр «Страна рыбы и рыбоедов» расположен по адресу: город Елизово, 30 километр, переулок Мутной, 48. Телефон для справок: +7 (914) 999-2865.

Время работы выставки: в выходные дни с 11.00 до 16.00.

Фото с сайта правительства Камчатского края

Пункт вакцинации от COVID-19 готовят к открытию в Ледовом дворце

Что ВсёКонцертыФильмы в прокатеСпектакли в театрахАвтособытияАкцииБалБалет, операБлаготворительностьВечеринки и дискотекиВыставкиДень городаДень ПобедыДень снятия блокадыКинопоказыКонференцииКрасота и модаЛекции, семинары и тренингиЛитератураМероприятия в ресторанахМероприятия ВОВОбластные событияОбщественные акцииОнлайн трансляцииПраздники и мероприятияПрезентации и открытияПремииРазвлекательные шоуРазвлечения для детейреконструкцияРелигияСобытия на улицеСпектаклиСпортивные событияТворческие вечераФестивалиФК ЗенитШкольные каникулыЭкологические событияЭкскурсииЯрмарки

Где ВездеАдминистрации р-новКреативные art заведенияПарки аттракционов, детские развлекательные центрыКлубы воздухоплаванияБазы, пансионаты, центры загородного отдыхаСауны и баниБарыБассейны и школы плаванияЧитальные залы и библиотекиМеста, где играть в бильярдБоулингМагазины, бутики, шоу-румы одеждыВерёвочные городки и паркиВодопады и гейзерыКомплексы и залы для выставокГей и лесби клубыГоры, скалы и высотыОтели ГостиницыДворцыДворы-колодцы, подъездыЛагеря для отдыха и развития детейПрочие места отдыха и развлеченийЗаброшки — здания, лагеря, отели и заводыВетеринарные клиники, питомники, зоогостиницыКонтактные зоопарки и парки с животнымиТуристические инфоцентрыСтудии йогиКараоке клубы и барыКартинг центрыЛедовые катки и горкиРестораны, бары, кафеКвесты в реальности для детей и взрослыхПлощадки для игры в кёрлингКиноцентры и кинотеатрыМогилы и некрополиВодное поло. байдарки, яхтинг, парусные клубыКоворкинг центрыКонные прогулки на лошадяхКрепости и замкиМагазины одежды и продуктов питанияМаяки и фортыМед клиники и поликлиникиДетские места отдыхаРазводный, вантовые, исторические мостыМузеиГосударственные музеи-заповедники (ГМЗ)Креативные и прикольные домаНочные бары и клубыПляжи, реки и озераПамятники и скульптурыПарки, сады и скверы, лесопарки и лесаПейнтбол и ЛазертагКатакомбы и подземные гротыПлощадиПомещения и конференц залы для событий, конференций, тренинговЗалы для концертовПристани, причалы, порты, стоянкиПриюты и фонды помощиПрокат велосипедов и самокатовСтудии красоты и парикмахерскиеОткрытые видовые крыши и площадкиКомплексы, арены, стадионыМужской и женский стриптиз девушекШколы танцевГипер и супермаркетыДК и театрыЭкскурсионные теплоходы по Неве, Лагоде и Финскому ЗаливуТоргово-развлекательные центры, комплексы и торговые центры, бизнес центрыУниверситеты, институты, академии, колледжиФитнес центры, спортивные клубы и оздоровительные центрыПространства для фотосессий и фотосъемкиСоборы, храмы и церкви

Когда Любое времясегодня Вт, 6 апрелязавтра Ср, 7 апрелячетверг, 8 апреляпятница, 9 апрелясуббота, 10 апрелявоскресенье, 11 апреляпонедельник, 12 апрелявторник, 13 апрелясреда, 14 апрелячетверг, 15 апреля

Здания «Леннаучфильма» выставили на торги в Петербурге

Что ВсёКонцертыФильмы в прокатеСпектакли в театрахАвтособытияАкцииБалБалет, операБлаготворительностьВечеринки и дискотекиВыставкиДень городаДень ПобедыДень снятия блокадыКинопоказыКонференцииКрасота и модаЛекции, семинары и тренингиЛитератураМероприятия в ресторанахМероприятия ВОВОбластные событияОбщественные акцииОнлайн трансляцииПраздники и мероприятияПрезентации и открытияПремииРазвлекательные шоуРазвлечения для детейреконструкцияРелигияСобытия на улицеСпектаклиСпортивные событияТворческие вечераФестивалиФК ЗенитШкольные каникулыЭкологические событияЭкскурсииЯрмарки

Где ВездеАдминистрации р-новКреативные art заведенияПарки аттракционов, детские развлекательные центрыКлубы воздухоплаванияБазы, пансионаты, центры загородного отдыхаСауны и баниБарыБассейны и школы плаванияЧитальные залы и библиотекиМеста, где играть в бильярдБоулингМагазины, бутики, шоу-румы одеждыВерёвочные городки и паркиВодопады и гейзерыКомплексы и залы для выставокГей и лесби клубыГоры, скалы и высотыОтели ГостиницыДворцыДворы-колодцы, подъездыЛагеря для отдыха и развития детейПрочие места отдыха и развлеченийЗаброшки — здания, лагеря, отели и заводыВетеринарные клиники, питомники, зоогостиницыКонтактные зоопарки и парки с животнымиТуристические инфоцентрыСтудии йогиКараоке клубы и барыКартинг центрыЛедовые катки и горкиРестораны, бары, кафеКвесты в реальности для детей и взрослыхПлощадки для игры в кёрлингКиноцентры и кинотеатрыМогилы и некрополиВодное поло. байдарки, яхтинг, парусные клубыКоворкинг центрыКонные прогулки на лошадяхКрепости и замкиМагазины одежды и продуктов питанияМаяки и фортыМед клиники и поликлиникиДетские места отдыхаРазводный, вантовые, исторические мостыМузеиГосударственные музеи-заповедники (ГМЗ)Креативные и прикольные домаНочные бары и клубыПляжи, реки и озераПамятники и скульптурыПарки, сады и скверы, лесопарки и лесаПейнтбол и ЛазертагКатакомбы и подземные гротыПлощадиПомещения и конференц залы для событий, конференций, тренинговЗалы для концертовПристани, причалы, порты, стоянкиПриюты и фонды помощиПрокат велосипедов и самокатовСтудии красоты и парикмахерскиеОткрытые видовые крыши и площадкиКомплексы, арены, стадионыМужской и женский стриптиз девушекШколы танцевГипер и супермаркетыДК и театрыЭкскурсионные теплоходы по Неве, Лагоде и Финскому ЗаливуТоргово-развлекательные центры, комплексы и торговые центры, бизнес центрыУниверситеты, институты, академии, колледжиФитнес центры, спортивные клубы и оздоровительные центрыПространства для фотосессий и фотосъемкиСоборы, храмы и церкви

Когда Любое времясегодня Вт, 6 апрелязавтра Ср, 7 апрелячетверг, 8 апреляпятница, 9 апрелясуббота, 10 апрелявоскресенье, 11 апреляпонедельник, 12 апрелявторник, 13 апрелясреда, 14 апрелячетверг, 15 апреля

Торговые Шутки — Шоппинг Анекдоты


Как вы называете охранников, работающих вне магазинов Samsung?
Стражи Галактики.

Где принцесса Лея покупает одежду и тому подобное?
Конечно, у Дарта Мола.

Как вы называете людей, которые продают рабочую одежду в торговом центре?
Банды Нью-Йорка и компании.

Как вы называете апельсин, который захватывает мир?
Апельсин Юлий Цезарь.

Почему котятам не нравится ходить в торговый центр?
Они предпочитают кота-алога.

Какая птица любит ходить по магазинам?
Керамическая сипуха.

Вы знали, что в торговом центре есть бейсбольная команда?
Это называется «Плохие новости создают медведей»

Что делает дама в торговом центре с сырной кредитной картой?
Идите по магазинам бри.

Почему в Афганистане нет Walmarts?
Потому что все они цели!

Что происходит, когда судья получает что-нибудь поесть в торговом центре?
Он размещает «Заказ в фуд-корте»

Где лошади делают покупки?
Старый Ней-вый!

Вы читали книгу о торговом центре?
Это называется «20 000 лье под Sears».

Что лошадь искала в торговом центре?
Macintosh.

Как вы называете охранника торгового центра с военным прошлым?
Морское мокрое уплотнение.

Почему парни не любят ходить в торговый центр?
Потому что это «не страна для старых моряков»

Почему Майкл Джексон ходил за покупками в торговый центр?
Он слышал, что нижнее белье для мальчиков было скидкой вдвое.

Куда уходят собаки после того, как у них отваливается хвост?
Ретейл-магазин.

Где в торговом центре можно найти волшебные подарки?
Гарри Поттер и ручей чародея.

Откуда вы знаете, что Арнольд Шварценеггер ждет вас в очереди в Черную пятницу?
Он звенит всю дорогу.

Как вы можете позволить себе вести образ жизни среднего класса, имея 10 долларов в час (средняя зарплата в Walmart)?
Делая покупки в Walmart!

Что делает призрак, когда он голоден?
Отправляйтесь за привидениями по магазинам.

Почему гольфистам нужно покупать две пары брюк?
На случай, если в одной дырке.

Я всегда очень расстраиваюсь, пытаясь поместить одежду в свой гардероб.
Думаю, мне стоит кое-что сделать с помощью Управления вешалками.

Где найти детскую книгу о костюмах?
Брукс Братья Гримм.

Где найти барахло по завышенной цене?
Причал Сто долларовых купюр.

Gap объявила о планах открыть свои первые розничные магазины в Индии и Китае.
Бирки на одежде и наклейки на предметах будут читать: «Сделано здесь».

Тук Тук
Кто там?
Торговый центр!
Торговый центр кто?
ТРЦ потряс!

Я никогда не разбирался в индустрии моды, эти люди так одеты.

Если обувь подходит … покупайте любой цвет.

Черная пятница — это афера. Вы должны злиться, что они завышают цену 364 дня в году.

Малый бизнес
Владелец малого бизнеса был встревожен, когда совершенно новая корпоративная сеть, очень похожая на его собственную, открылась по соседству и установила огромную вывеску с надписью «ПЕРИОД ЛУЧШИХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ».

Он был в ужасе, когда другой участник открылся справа от него и объявил о своем прибытии еще большей табличкой с надписью «ГАРАНТИРОВАННЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ».

Владелец малого бизнеса запаниковал, пока ему не пришла идея. Он повесил самую большую табличку на своем собственном магазине — она ​​гласила … ГЛАВНЫЙ ВХОД.

Техасец
Техасец посещал Таймс-сквер и пропал. Он остановил студента и спросил: «Вы знаете, где находится торговый центр Manhattan Mall?»
«Конечно, — ответил студент, — но, знаете ли, нельзя заканчивать предложения предлогами».
«Что?»
«Предлоги. Вы закончили предложение буквой« в », чего делать не положено.«
« О, хорошо, — сказал техасец, — ты знаешь, где находится торговый центр Manhattan Mall, дыра в $$? »

Генераторы шуток:

The 10+ Best Mall Jokes

Q: Как мобильный телефон сделал предложение его девушке?

A: Он подарил ей кольцо.

Q: Какая самая популярная видеоигра в хлебопекарне?

A: Месите для скорости.

В: Почему Санта хорош в карате?

A: У него черный пояс.

Q: Где оборотни покупают рождественские подарки?

A: Beast Buy.

Q: Что снежинка сказала дороге?

A: Давайте держаться вместе.

Q: Почему индейка присоединилась к группе?

A: Чтобы он мог использовать свои голени.

В: Какой зимний вид спорта больше всего нравится учителю математики?

А: Фигурное катание.

Q: Где оборотни покупают рождественские подарки?

A: Beast Buy.

Q: Что снежинка сказала дороге?

A: Давайте держаться вместе.

Q: Почему индейка присоединилась к группе?

A: Чтобы он мог использовать свои голени.

В: Какой зимний вид спорта больше всего нравится учителю математики?

А: Фигурное катание.

Q: Какой танец у светлячков любимый?

A: Жук с блестками.

Q: Почему тени для век, помада и тушь никогда не злятся друг на друга?

A: Потому что они всегда составляют

через GIPHY

Q: Где ночью спят розы?

A: На клумбе

Q: Почему в гимнастике шоу было плохим?

A: Она была шлепком

Q: Что надеть на чаепитие?

A: Футболка

Q: Какой у вас любимый аксессуар дождя?

A: радуга

Q: Куда уходит раковина танцевать?

A: The Dish-co

Q: Какое любимое времяпрепровождение принцесс?

A: Время рыцаря.

Q: Почему Джинн рассердился?

A: Потому что его неправильно натерли.

В: Какой самый любимый сорт хлеба у балерин?

A: Булочка.

Q: В каком танце лучше всего умел лягушачий принц?

A: Хип-хоп.

Q: Что кролики любят делать в торговом центре?

A: Магазин, пока они не прыгнут.

через GIPHY

В: Как студентка школы красоты сдала тест на маникюр?

A: Она это прибила.

Q: Какая любимая музыка кукурузы?

А: Поп.

Q: Почему понедельник не может поднять субботу?

A: Слабый день.

Q: Почему политик запыхался?

A: Он баллотировался в офис.

В: Какой химический элемент больше всего нравится футболисту?

A: Гооооооооооооолд!

Q: Почему самого быстрого кота в классе выгнали из школы?

A: Он был гепардом.

Q: В каком штате больше всего шуток?

A: Пенсильвания.

Q: Где лучше всего сидеть, когда подводная лодка ныряет?

A: Внутри.

Q: Почему адвокат явился в суд в нижнем белье?

A: Он забыл свой иск.

Q: Почему подростку больше не разрешали онлайн без лицензии?

A: Он разбил компьютер

через GIPHY

В: Какой мяч вы не бросаете, не стреляете, не едите, не плюете, не подпрыгиваете и не ловите?

A: Глазное яблоко.

Q: Что есть у черепах, яиц и пляжей?

A: Снаряды.

В: В какое время года люди получают больше всего травм?

A: Осенью.

Q: Почему квотербек брал самые тяжелые классы?

A: Потому что он знал, что пройдет.

Q: Почему музыкант выбросил свой стол?

A: Потому что он был плоским.

Q: Почему сын фермера не изучал медицину?

A: Потому что он хотел пойти в другую сферу?

В: Какой любимый десерт учителя математики?

А: Pi

Q: Почему принцесса оказалась в аварийной ситуации r

50+ веселых цитат, шуток и шуток о покупках, которые понравятся всем шопоголикам

Яцек Дилаг / Unsplash

Согласно опросу, проведенному в начале 2020 года, почти 25 процентов всех американцев заявили, что делают покупки в Интернете не реже одного раза в месяц.Конечно, этот опрос был проведен до того, как мы столкнулись с глобальной пандемией и строгими правилами карантина и изоляции. Больше людей, чем когда-либо прежде, делают покупки в Интернете. И, конечно же, многим из нас просто не терпится вернуться в магазин и сделать покупки лично. Мы скучаем по бесцельному блужданию по проходам Target, с чашкой Starbucks в руке, касаясь, ну, почти всего. И нам уже немного грустно из-за того, что мы не посещаем торговые центры в праздничные дни. Хотя многие покупатели не позволяют COVID-19 сдерживать их, некоторые из нас сдерживают.В любом случае, большинство из нас объединяет любовь к покупкам.

Мы настолько увлечены покупками, что люди даже шутят не только о обычных покупках, но и о крупных распродажах, таких как Черная пятница и Prime Day. Эти шутки и каламбуры о покупках охватывают понемногу всего: от розничной терапии до жизни крыс в торговых центрах. Все они веселые … и, возможно, в наши дни вызывают у нас немного ностальгии. Прочитав все это, если вы все еще настроены на шутки, просмотрите нашу коллекцию анекдотов на Хэллоуин, День Благодарения и Рождество.

Шоппинг-шутки для крыс из торговых центров и шопоголиков

1. Где лорды ситхов ходят за покупками?
В торговом центре Дарт.

2. Как вы называете апельсин, который захватывает мир?
Апельсин Юлий Цезарь.

3. Что дешевле и эффективнее психиатра?
Делаем покупки в торговом центре.

4. Я видел, как мужчина с одной рукой делал покупки в магазине секонд-хенд.
Я сказал ему: «Ты не найдешь того, что ищешь».

5.Говорят, не ходите за продуктами, пока голодны.
Но прошла неделя, а я все больше голоден.

6. Какая птица любит ходить по магазинам?
Керамическая сипуха.

7. Заказчик: Можно примерить платье в витрине, пожалуйста?
Секретарь: Нет, мэм. Придется пользоваться примерочной, как и всем остальным.

8. Во время покупки я увидел рекламу в витрине. Там было написано: «Телевидение за 1 доллар, звук не выключается».
Я не могу отказаться от этого.

9. Когда вы видели одну торговую площадь, вы видели торговый центр.

10. Никогда не делайте покупки в спальне в пьяном виде.
Это может привести к одной тумбочке.

11. Я пошел сегодня утром на заправку за бензином. Не работал первый насос, не работал второй и третий. Я зашел в магазин и сказал человеку, работающему за прилавком: «А у вас туфли на насосах?» Она сказала: «Нет, я ношу угги».

12. На днях пошла покупать новый матрас.Я не был уверен в этом, поэтому продавец сказал мне уйти и поспать на нем.

13. Я ходил в торговые центры и вращал части манекенов… Не думаю, что все замечали, но я определенно повернул несколько голов.

14. Представители органов здравоохранения сказали, что для покупки продуктов нужно только надевать маски и перчатки, но они солгали! Видимо, одежду тоже надо носить.

Еще больше анекдотов о покупках

15. Где в торговом центре можно найти волшебные подарки? Гарри Поттер и Брукстон чародея.

16. Как вы называете людей, которые продают рабочую одежду в торговом центре? Банды Нью-Йорка и компании.

17. Если обувь подходит… покупайте ее любого цвета.

18. Как вы называете охранников, работающих вне магазинов Samsung?
Стражи Галактики.

Шоппинг в Черную пятницу

19. Черная пятница: Потому что только в Америке люди топчут других ради продаж ровно через день после благодарности за то, что у них уже есть.

20. Черная пятница — это афера.
Вы должны злиться, они завышают цену 364 дня в году.

21. Кто больше всего получает прибыль в Черную пятницу?
Тот, кто был достаточно умен, чтобы в тот день не ходить по магазинам.

22. Лучшая распродажа в Черную пятницу — это та, в которую можно попасть, не вставая с постели.

23. Что едят в Черную пятницу?
То, что они не смогли закончить в четверг в День Благодарения.

24. Купил новый пылесос в Черную пятницу.
Отстой!

25. Что общего у покупателей в Черную пятницу и индейки на День Благодарения?
Они знают, каково быть зажатым в маленьком помещении и набитым чучелом!

26.Почему в Черную пятницу люди ходят за покупками?
Чтобы заменить всю одежду, на которую они пролили обед в честь Дня Благодарения.

27. Как узнать, кто из ваших друзей получил выгодное предложение в Черную пятницу?
Не волнуйтесь, они вам дадут знать.

28. Почему покупатели любят клюквенный сок в Черную пятницу?
Они получают синяки и избиения до крови от других людей, пока их не тискит кассир.

29. Откуда вы знаете, что Арнольд Шварценеггер ждет вас в очереди в Черную пятницу? Он звенит всю дорогу.

30. Что летит быстрее, чем предметы со прилавков в Черную пятницу?
Квитанция об оплате кредитной картой!

31. Как можно быть внимательнее в Черную пятницу?
Повернув телефон горизонтально перед записью торговых ссор.

32. Надеюсь, Черная пятница не превратится в Черную и синюю субботу.

Шоппинг-анекдоты Amazon Prime Day

33. Кто должен быть официальным представителем Amazon Prime Day?
Деион Сандерс AKA «Prime Time!»

34.Что такое генеральный директор? амазона звонили?
Премьер-министр.

35. Какой у учителя математики любимый день для покупок на распродажах?
Prime Day!

36. Какой персонаж из «Улицы Сезам» любит Prime Day?
Граф.

37. Каждый день — Prime Day
Если у тебя нет самоконтроля.

38. Вы слышали об обезьянах, у которых есть общий аккаунт Amazon?
Они были главными товарищами.

39. Что общего между Amazon Prime и фан-фантастическим сайтом?
Бесплатная доставка.

40. Сегодня я заказал яйцо и курицу на Amazon
. Я дам вам знать, какое из них будет первым.

41. «Они сказали, что я ценный клиент, а теперь присылают мне письма ненависти». — Софи Кинселла, Признания шопоголика

42. «Покупки на самом деле очень похожи на сельское хозяйство в поле. Вы не можете продолжать покупать одно и то же, вам нужно немного разнообразия. Иначе тебе станет скучно и ты перестанешь получать удовольствие ». — Софи Кинселла, Признания шопоголика

43.»Рождественские покупки! Я могу делать все свои рождественские покупки здесь! Я знаю, что март еще рано, но почему бы не организовать его? А потом, когда наступит Рождество, мне не придется приближаться к ужасным рождественским толпам ». — Софи Кинселла, Признания шопоголика

44. «Честно говоря, мне кажется, что я преодолел полосу препятствий, чтобы попасть сюда. На самом деле, я думаю, они должны относить покупки к сердечно-сосудистой деятельности. Мое сердце никогда не бьется так быстро, как когда я вижу знак «уменьшено на 50 процентов».»- Софи Кинселла, Признания шопоголика

45. «Двойное преимущество! Я имею в виду, это просто бесплатные деньги, не так ли? » — Софи Кинселла, Признания шопоголика

46. «В эмоциональных покупках нет ничего постыдного». — Неизвестный

47. «Честно говоря, шоппинг лучше терапии в любое время. Стоит столько же, и из этого получится платье ». — Софи Кинселла, Признания шопоголика

48. «Женщины обычно любят то, что покупают, но ненавидят две трети того, что есть в их шкафах.»- Миньон Маклафлин

49. «Тот, кто сказал, что счастье не купишь за деньги, просто не знал, куда пойти за покупками». — Бо Дерек

50. «Покупки — это мое кардио». — Кэрри Брэдшоу, Секс в большом городе

51. «Побалуй себя!» — Том и Донна, Parks and Rec

52. ВЕНИ, ВЕДИ, ВИЗА: Пришел, посмотрел, немного по магазинам.

53. Вы знали, что в торговом центре есть бейсбольная команда? Он называется «Плохие новости строят медведей»

.

54.Почему электрик был так взволнован, чтобы пойти по магазинам со своей женой?
Она сказала, что они идут в торговый центр.

55. Моему сыну три года, я водила его по магазинам.
Когда мы вернулись домой, у него в кармане была плитка шоколада. Я не покупал это, и он определенно не покупал, поэтому я проводил его прямо в торговый центр и пошел к ювелирам.

Книга розыгрышей — 20 забавных вещей, которые можно сделать в торговом центре

1.Спуститесь по эскалатору и начните сердито кричать, когда поймете, что не двигаетесь.

2. Войдите на эскалатор и подождите, пока за вами не появится много людей. Споткнись и упади вниз или вверх и не вставай.

3. Подойдите к торговому автомату и закажите банку газировки. Затем выньте его, встряхните и оставьте в машине и подождите, пока кто-нибудь подойдет.

4. Играйте в прятки Mall edition.Найдите двух друзей и убедитесь, что у всех есть мобильные телефоны. Попросите одного человека спрятаться, а затем пусть злоумышленник позвонит ищущим и сообщит им, где он прячется. Затем бегайте вокруг, разговаривая по мобильному телефону, чтобы выглядеть так, как будто вы вышли из фильма «Матрица».

5. Продолжайте делать странные открытия. Бывший . «Боже мой! Банки из-под пепси синие, а банки из-под кокса красные! НО ОНИ ОНИ ОНИ ОНА!) Говорите очень удачно, когда вы это делаете.

6.Ходить как зомби (Хромать, стонать). БОНУС Пригласите друзей прийти и посмотреть, насколько большой из вас может стать!

7. Дождитесь праздников (Рождество, Пасха) и сфотографируйтесь с талисманом. Затем бегайте по торговому центру, показывая всем.

8. Сядьте у фонтана и сделайте вид, что упал. Затем откажитесь выходить.

9. Зайдите в очень модный магазин (смокинг, ювелирные изделия) и с растущим нетерпением постоянно спрашивайте, где они хранят крендели.

10. Найдите в торговом центре массажное кресло и используйте его. Когда закончишь, начни кричать, что тебя испортили. Когда кто-то спрашивает вас, в порядке ли вы, убегайте как можно быстрее.

11. Подойдите к ванной и спросите кого-нибудь, где она находится. Когда они укажут вам на это, погляди на них и уйди.

12. Сходите в магазин одежды и купите одежду для противоположного пола, которая в 10 раз больше для вас. Верните его через 20 минут, сказав, что вы не совсем «это почувствовали».

13. Пройдите в ванную и оставайтесь там полсекунды, а затем убегайте как можно быстрее.

14. Идите в торговый центр в костюме известного злодея Ex. Дарт Вейдер) и спросите людей, хотят ли они сыграть в Patty Cake.

15. Зайдите в небольшой магазин. Подойдите к углу магазина и потрите руки, снова и снова повторяя «Отлично».Посмотрите, как долго вы можете продержаться, не будучи выгнанными.

16. Представьте, что у вас истерика посреди торгового центра, где все вас могут видеть.

17. Зайди в раздел ТВ в магазине и весь день смотри телевизор.

18. Ходите с видеокамерой и спрашивайте людей, были ли они причастны к съемке Кеннеди.

19. Найдите скамейку, на которой кто-нибудь сидит. Сядьте напротив них.Медленно приближайтесь к ним, пока не коснетесь их.

20. Следуйте за кем-нибудь в торговом центре, пока вы едите крендель. Никогда не убирайте крендель ото рта. Просто продолжайте кусать, наблюдайте за ними и следите за ними.

Я получил эти розыгрыши с сайта funny.com

дел в торговом центре; Шалость

Прокатитесь на механических лошадях с монетами, выловленными из отражающего пруда.
Примерьте штаны задом на проломе. Спросите продавца, делают ли они вашу задницу большой.
Наберите 900 номеров с демонстрационных телефонов в Radio Shack.
Чихайте на лотке для образцов на фермах Hickory и помогайте добровольно съесть его теперь нежелательное содержимое.
Внизу эскалатора кричите: «МОИ ОБУВИ! ААААА!»
Спросите у продавцов музыкального магазина, указаны ли завышенные цены на компакт-диски в песо или в рублях.
Научите попугаев из зоомагазина новой лексике, которая делает их непригодными для продажи.
Употребляйте кетчуп в Burger King …
… но оставьте несколько, чтобы съесть их в качестве закуски. Скажите людям, что они «пища для космонавтов».
Следите за покровителями Б. Далтона, читая вслух Дианетику.
Спросите у полицейских в торговом центре истории Первой мировой войны
Спросите продавца, почему тот или иной телевизор помечен как черно-белый, и настаивайте, чтобы это был цветной набор. Когда он не согласен, бросьте на него странный взгляд и скажите: «Вы имеете в виду, что действительно не видите этого?»
Постройте новую веранду в инструментальном отделе Sears.
Носите блинный макияж и новую одежду и изображайте манекен в отделе одежды, иногда крича без предупреждения.
Испытайте матрасы в пижаме.
Спросите табачника, полно ли в его судне на воздушной подушке угрей.
Если вы терпеливы, внимательно смотрите в камеру наблюдения в течение часа, раскачиваясь из стороны в сторону.
Бегите по эскалатору вниз.
Смотрите на статические помехи на экране телевизора и спрашивайте других покупателей, могут ли они тоже увидеть «скрытую картинку».
Спросите у обслуживающего персонала, есть ли у них телевизоры, работающие только на испанском языке.
Делайте необычные просьбы в Пагоде пирсинга.
Спросите продавца в отделе оборудования, насколько хорошо та или иная пила разрезает кость.
В зоомагазине спросите, есть ли у них оптовые скидки на песчанок и много ли на них мяса.
Танец хула у демонстрационного кондиционера.
Спросите у оптометриста линзы с красной тонировкой.
Подкрадитесь к продавщицам у парфюмерного прилавка и опрыскайте их своим собственным флаконом Eau de Swanke.
Поройтесь в корзине с мармеладом в кондитерской, настаивая на том, что вы потеряли контактную линзу.
Спросите у продавщицы, совпадает ли конкретный оттенок трусиков с цветом вашей бороды.
В раздевалках объявите певучим голосом: «Я вижу Лондон, я вижу Францию ​​…»
Оставьте на пластиковой веревке новую пару обуви и бродите по торговому центру, делая двухдюймовые шаги. Играйте на тубе для перемен.
Спроси нашу бороду.
В раздевалках объявите певучим голосом: «Я вижу Лондон, я вижу Францию… «
Оставьте на пластиковой веревке новую пару обуви и бродите по торговому центру, делая двухдюймовые шаги.
Играйте на тубе для перемен.
Спросите у продавца органов Хаммонда, может ли он сыграть «Jesus Built My Hotrod».
Запишите отрыжки на электронных клавишных инструментах и ​​исполняйте желудочные версии Jingle Bells для восхищенных зрителей.
Спросите у фармацевта в аптеке, какое из ведущих средств от простуды «вызовет у вас по-настоящему ужасный кайф».
Спросите у персонала Пирса 1 Импортс, есть ли у них «какое-нибудь гигантское дерьмо из соломы».
Пластиковые хот-доги «тосты» перед фальшивым камином.
Соберите стопки брошюр с красками и раздайте их как религиозные трактаты.
Попросите в справочном бюро коляску и кого-нибудь, кто вас в ней толкает.
Измените каждый телевизор в отделе электроники на станцию, показывающую «Спасенные звонком». Повторяйте диалоги роботизированным голосом и кричите, если кто-нибудь попытается переключить каналы на одном из наборов.
Проведите время в отделении водяной кровати мебельного отдела в военной форме военно-морского флота.Время от времени бегает кругами и кричит: «Поцарапайте одну площадку!»
Отдайте стопку брюк дежурному в раздевалке и презрительно объявите, что ни одна из них не герметична.
«Поиграйте» в демонстрационные режимы видеоигр на аркаде. Сделайте много шума взрыва.
Встаньте, застыв перед зеркалом, покачивая головой вверх и вниз. Оплачивайте все покупки двухдолларовыми купюрами, чтобы спровоцировать споры о том, настоящие ли они.
Если это Рождество, попросите Санта-Клауса сесть вам на колени.
Ответьте на любые автоматические служебные телефоны, которые звонят в универмагах, и скажите «Domino’s».
Примерьте ошейники от блох в зоомагазине, иногда делая паузы, чтобы почесаться.
У стилиста попросите сделать завивку на спине.
Покажите людям свои водительские права и спросите, «видели ли они этого человека».
Купите ледоруб в кондитерской. Вернитесь через пятнадцать минут, выловите его изо рта и спросите, почему он еще не посинел.
Включите демо Kenny G в магазине компакт-дисков и трясите головой, играя на воздушной гитаре.
**Одно слово ? СТРИК!
** Сядьте с группой друзей в центре торгового центра, и пусть все смотрят в потолок. Подсчитайте людей, которые проходят мимо и тоже начинают поднимать глаза.
** В универмагах включите игрушки, которые беспорядочно издают шум, разговаривают, квакают и т. Д., И размещайте их в незаметных стратегических местах.
** Наугад разбросайте пригоршни этих «лопающихся» крышек! когда наступили. Достаточно эффективен в закрытых торговых центрах.
** Положите одну из этих поддельных пластиковых груд собачьих упряжек на землю в центре торгового центра, где все ходят. Сядьте рядом и посмотрите, что происходит? Вы никогда не увидите ничего более смешного !!! Также наиболее эффективен в закрытых торговых центрах.

Mall Поиск | Жемчужные Гейтс Шутки

Поиск в торговом центре

Время чтения: 1 мин.

Пара пошла за рождественскими покупками в торговый центр и разошлась, планируя встретиться через два часа.

Через два часа муж был на назначенном месте в назначенное время, но жены не было видно. Прождав полчаса, он начал ее искать, но не смог найти ни в одном из магазинов, которые она обычно покупала.

Наконец, совершенно уставший искать ее, он подошел к красивой блондинке на скамейке в торговом центре. Он улыбнулся ей и сказал: «Пожалуйста, поговори со мной! Быстро!»

Она сказала: «Почему?»

«Потому что я искал свою жену по всему торговому центру и не могу ее найти», — ответил мужчина.

«Как разговор со мной поможет тебе найти свою жену? Я совершенно не знаю, как она выглядит, не говоря уже о том, где она находится».

«Я так не думал. Однако каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой женщиной, появляется моя жена!»

женских шуток о покупках

Вопрос 2: «У вас есть 1000 долларов, чтобы заплатить за тест? **** (Сотовый телефон в раздевалке высококлассного спортзала в Нью-Йорке звонит, и мужчина кладет его на громкоговоритель рядом с собой … все остальные в комнате останавливаются (слушать): Мужчина: Привет, шутка о гольфах 1 Мигель и Уэсли играют в гольф на своем любимом поле, но на каждой лунке их задерживает два мяча женщин, которые всегда на полпути впереди.юмор. Спросите у полицейских в торговом центре истории о Первой мировой войне. Когда он не согласен, бросьте на него странный взгляд и спросите: «Вы хотите сказать, что действительно не видите этого? Спросите у продавца органов Хаммонда, может ли он сыграть «Jesus Built My Hotrod». Раньше в магазине попросил часы со стрелками. 10. Шутки о цветах волос. Анекдоты о СПИДе. Когда они приходят, они дикие и мокрые, но когда они уходят, они забирают с собой ваш дом и машину. Анекдоты о покупках — Страница 1. Покупатель: Нет, просто оставь это в коробке! Попросите в справочном бюро коляску и кого-нибудь, кто вас в ней толкает.- Уна (@Okeating) 22 февраля 2020 г. Смех может продлить жизнь. Брось его на землю, и я тебе скажу ». 14. ШУТКИ Универмаги для мужчин и женщин ЖЕНЩИНЫ … Универмаг Блондинка заходит в обувной магазин и примеряет туфли. Почему женщины всегда занимаются сексом с при выключенном свете? Узнайте больше о смешных, смешных, старичках. Опечатки могут быть дорогими. WilvanderHeijden. Поделитесь этим со всеми мужчинами, чтобы посмеяться, … и со всеми женщинами, которые могут понять правду! Показывать анекдоты с 1 по 10. Если вам интересно, дайте мне знать.В кабинете ортопеда: «Время ранит все пятки». Что жевательная резинка сказала обуви? Куда может пойти женщина, чтобы выбрать мужа. На этом этаже нет мужчин. 32. Вы находитесь в магазине, делаете покупки, занимаетесь своими делами, покупаете любимую еду. Мать терпеливо сказала: «Эллен, мы пройдем через эту кассу через пять минут, а потом ты сможешь пойти домой и хорошо вздремнуть». Шоппинг-анекдоты. Читайте наши шутки о старости и шутки о «старости», чтобы жить вечно. Среди инструкций на входе есть описание того, как работает магазин.Он был разбит на пять этажей, а количество мужчин увеличивалось в позитивном… Это не продлится долго ». Она идет на четвертый этаж, и надпись гласит:« Этаж 4 — У этих мужчин есть работа, они любят Господа, любят детей. офигительно красивый и помогать по хозяйству. Топтать пакетами кетчупа в Burger King .. 9. Просмотреть больше ответов … Посмотреть больше комментариев # 39. Внизу эскалатора кричите: «МОИ ОБУВЬ! Мой юмор. Нужна бумага. , Я зашел в магазин и сказал ассистенту: «Вы держите канцелярские товары?» Я увидел человека с одной рукой, делающего покупки в магазине секонд-хенд.4. Но прошла неделя, а я все больше голоден. 1. Мужчина снова оказался позади пары на кассе, где маленькая девочка сразу же начала требовать жевательную резинку и разразилась ужасной истерикой, когда обнаружила, что сегодня жевательной резинки не будет. Владелец магазина: Я просто хотел бы знать одну вещь: почему вы всегда выбираете мой магазин, чтобы ограбить? WilvanderHeijden. Чтобы предотвратить мошенничество при голосовании, мы не разрешаем голоса от анонимных прокси. Ответить. «Как они себя чувствуют?» 8. Вернуться к: Народные анекдоты.Они забавные, легкие отвлекающие маневры. by Gena-mour Barrett Во всех отношениях противоположный, один был вечным оптимистом, а другой — пессимистом обреченности и уныния. ). Она сказала: «Нет, я немного двигаюсь». В раздевалках объявите певучим голосом: «Я вижу Лондон, я вижу Францию ​​…». 7. ответ. После того, как мистер и миссис Фентон вышли на пенсию, миссис Фентон настояла на том, чтобы ее муж сопровождал ее в поездках в Wal-Mart. Запишите отрыжки на электронных клавишных инструментах и ​​исполняйте желудочные версии Jingle Bells для восхищенных зрителей.Потому что им никогда не нравится видеть мужчину, у которого… Смешные анекдоты про женщин — для мужчин! Она уронила его на землю. Член сообщества • 12 месяцев назад. Рекомендуемое 15 февраля 2010 г. После того, как я вышел на пенсию, моя жена настояла на том, чтобы я сопровождал ее в поездках в Target. Женщина делает свои ежедневные покупки в магазине рядом с местом, где она живет. «О, помилуй меня!» она восклицает: «Я терпеть не могу!». Стареть не нужно. Она спросила менеджера магазина, сколько он сказал: «Я слепой. Когда ей сказали, что она не может иметь ничего, она заплакала.! » — отвечает она и уходит. В псевдодокументарии Марка Соерса «Мужчины за пределами этой точки» женщины… 38. Этот веб-сайт owensworld.com продается. 37. Постройте новую площадку крыльца в инструментальном отделе Sears. Носите блинный макияж и новую одежду и изображайте манекен в отделе одежды, иногда крича без предупреждения. Но вы не можете спуститься вниз, кроме как выйти из здания! Шутки могут исправить даже самые плохие дни и успокоить самый громкий из урчаний животиков. Примерьте ошейники от блох в зоомагазине, иногда делая паузы, чтобы почесаться.140 анекдотов про женщин. Какая птица любит ходить по магазинам? Мексиканские шутки дня. Читайте наши шутки о старости и шутки о «старости», чтобы жить вечно. Шутка с женой по магазинам «Я бы хотел купить жене перчатки», — сказал молодой человек, глядя на привлекательную продавщицу, — «но я не знаю ее размера». «Это поможет?» — сладко спросила она, взяв его за руку. Анекдоты про щели зубов. ПОЧТА. 8 ноября 2020 г. — Исследуйте доску Дебби Филлипс «Смешные старушки», за которой следят 414 человек в Pinterest. Повторяйте диалоги роботизированным голосом и кричите, если кто-нибудь попытается переключить каналы на одном из наборов.Новый костюм — Гарри хотел новый костюм, поэтому он купил хороший кусок ткани и попытался найти хорошего портного. Женские шутки о покупках. Магазин, торгующий мужьями, только что открылся в Нью-Йорке,… Гостиницы Греции; Предложения отелей; Нажмите здесь весело. Приближаясь к своей деревне, они поворачивают за поворот дороги и внезапно … Toggle Navigation Menu Перейдите в BabaMail. Moxie Report. Все отсортировано нашими посетителями из лучших. — спрашивает продавец. Несмотря на всю эту конкуренцию, связанную с Битвой полов, мы действительно очень любим друг друга, вам не кажется? 2.Всего шесть этажей, и атрибуты мужчин увеличиваются по мере того, как покупатель поднимается по лестнице. Неверная подруга мемы. «Попробуйте вытащить язык», — предлагает клерк. theinspiredplace Я думаю, это сработало! 10:20 AM — 10 июня 2014 Ответить Ретвитнуть в избранное Я прохожу мимо вас и спотыкаюсь, уронив все свои лаймы. Танец хула у демонстрационного кондиционера. Время от времени бегайте кругами и кричите: «Поцарапайте одну плоскую поверхность!». Чистые христианские шутки, смешные шутки, бесплатные шутки, чистые шутки и юмор о браке, мужьях, женах, детях, мужчинах, женщинах и многом другом.Анекдоты и рассказы: мужчины и женщины. Читайте самые свежие и самые веселые анекдоты, которые заставят вас долго смеяться. Стражи Галактики. Спросите у оптометриста линзы с красной тонировкой. Она думает какое-то время, а затем идет на третий этаж…. МАГАЗИН ЖЕН Этаж 1 — жены, которые любят секс. 30. Спросите продавщицу, совпадает ли конкретный оттенок трусиков с цветом вашей бороды. Посмотрите эти забавные анекдоты и лучшие анекдоты. 45. «Я не мог не заметить, насколько вы терпеливы с маленькой Эллен… «Мать вмешалась:» Я Эллен, маленького дерьма зовут Тэмми «. Смейтесь 150 лучших рождественских шуток 2020 года, включая веселые рождественские шутки для детей, шутки о Санта-папе, эльфийский юмор, грязные шутки для взрослых, и еще больше веселых праздников в 2020 году. OwensWorld.com продается! Я застрял на тебе! 21. 36. 3 апреля 2013 г. 8. Мать сказала: «Вот-вот, Эллен, не плачь. Самая большая в мире коллекция женских анекдотов. 47. Шутки о больших губах. «, Дама была в хозяйственном магазине, глядя на удочки.«Дополнительные $ 10,00 за вонючую приманку и утиный зов. Делайте необычные просьбы в Пагоде пирсинга. Как вы называете охранников, работающих возле магазинов Samsung? Обувь, платья и многое другое. В« Дарте Моле », конечно. Больше веселья. Он говорит. ей: «Эй, мисс, вы позволите мне укусить вашу грудь за 100 долларов?» «Ты что, чокнутый? Спроси у персонала Пирса 1 Импортс, есть ли у них» какое-нибудь гигантское дерьмо из соломы «. Какие шутки рассказывают туфли? Я сказал ему:» Ты не найдешь того, что ищешь. .5. Вы здесь: oChristian.com »Христианские анекдоты» Модные анекдоты Бесплатные христианские шутки, чистые анекдоты, смешные анекдоты, чистые модные анекдоты и юмор о моде, одежде. 20. Вопрос: какова идеальная обстановка для завтрака? К сожалению, похоже, что вы используете анонимный прокси. Спросите у продавцов музыкального магазина, указаны ли завышенные цены на компакт-диски в песо или в рублях. Покажите людям свои водительские права и спросите, «видели ли они этого человека». Если эти короткие анекдоты вас раздражают, обязательно прочтите эти 9 анекдотов, которые, как выяснилось, были забавными.Тег: Шутки о покупках для женщин ТОП 1000 ᐅ Шутки на хинди — जोक्स पढ़ लिया तो लोट पोट हो जाओगे शादी के — Муж жена любит смешные анекдоты ТРЕНДЫ Шутки для мужчин на 60-й день рождения. 50 анекдотов о коронавирусе, которые должны помочь вам пройти через карантин … пора увидеть всех моих друзей, путешествовать по миру и делать покупки! Вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы отправлять анекдоты. Готово Нажмите Ctrl-C (ПК) или Cmd-C (Mac), чтобы скопировать ссылку для совместного использования, указанную выше. Женщины: Что бы мы делали без них? 43. Джеймс Корден также пошутил «Женщины идут за покупками» в эпизоде ​​своего шоу, которое вышло в эфир 16 марта 2016 г. (показано ниже справа).mrs.lopachuk 82w Ответить. Ответьте на любые оставленные без присмотра служебные телефоны, которые звонят в универмагах, и скажите «Domino’s.». Недавно в Далласе открылся «Торговый центр для мужей», где женщины могли выбирать себе мужа из множества мужчин. Здесь собраны лучшие анекдоты о покупках. Смотрите ТОП-10 женских лайнеров. Приколы о цветах волос. 1. 15 июня: Брал 24 коробки презервативов и наугад клал их в тележки других людей, когда они не смотрели. С третьего по шестой этажи никто не посещал. Женщины могут делать покупки все, что хотят — если мужчинам разрешено шутить о своих поездках в торговый центр! Ответ: Вы сидите за кухонным столом, а ваш сын… Анекдоты и сказки: мужчины и женщины.Оставьте на пластиковой веревке новую пару обуви и бродите по торговому центру, делая двухдюймовые шаги. 46. ​​Этаж 2 — Эти мужчины имеют работу, любят Господа и любят детей. Примечание: я понятия не имею, откуда эти предметы, за отмеченными исключениями. 4. Конечно, девочка стала звать конфет. Эти шутки оскорбляют права женщин и не принесут вам никаких очков с дамами, поэтому будьте осторожны, кому вы рассказываете эти шовинистические шутки, иначе вы можете получить пощечину! Эти веселые, умные, классические и остроумные остроумные фразы развеселят любого! В 2013 году Иезавель сослалась на шутку в статье о рекламе автомобилей, потворствующей женщинам.Я вошел в рыбный магазин и попросил у этого человека большую рыбу. «Скоро, — сказал продавец рыбного магазина. — Что ж, тогда лучше быть широким», — сказал я. Кассир: Хотите, чтобы ваше молоко было в пакете? Однажды я случайно написал себе список дел, и в итоге мне пришлось благословить дожди в Африке. … Николь Форнабайо / rd.com Helvetica и Times New Roman заходят в бар. «Ну, они немного тесноваты», — отвечает блондинка. 84 балла. Добавить комментарий Прокомментируйте и поделитесь этой шуткой в ​​Facebook или Twitter. Владелец аптеки приходит на работу и обнаруживает мужчину, сильно прислонившегося к стене.7.). Я сказал Крю отвлечь парней, чтобы дамы могли подольше делать покупки. «Вау», — думает она, но чувствует себя обязанной продолжать. Спросите фармацевта в аптеке, какое из ведущих средств от простуды «вызовет у вас по-настоящему ужасный кайф». Молл Анекдоты. Встаньте, застыв перед зеркалом, покачивая головой вверх и вниз. Это единственная область мира, где им кажется, что они на самом деле все под контролем. Николь Форнабайо / rd.com Helvetica и Times New Roman входят в бар. A.D.I.D.A.S. Парень, идущий по улице, видит женщину с идеальной грудью.Керамическая сипуха. Анекдоты в интернет-магазинах — 133 всего. Поройтесь в корзине с мармеладом в кондитерской, настаивая на том, что вы потеряли контактную линзу. Анекдоты в интернет-магазинах — 133 всего. 1. Оседлайте механических лошадей с монетами, выловленными из отражающего пруда. 51 ураганная шутка. Мужчина отвечает: «Да, знаю». Только когда я подошел к началу очереди, я увидел аккуратно написанную от руки табличку перед кассой: МЫ ТЕКУЩИЙ СРАЖАЕМСЯ С НАШИМ НОВЫМ КОМПЬЮТЕРОМ ДЛЯ КОНТРОЛЯ МАГАЗИНА — МЫ ЦЕНИМ ВАШЕ ТЕРПЕНИЕ.Боится кашлять. Вопрос о «потребности» неуместен, так что не беспокойтесь об этом. Вчера моя дорогая жена получила следующее письмо от местного Target. Страница . Добавить комментарии Прокомментируйте и поделитесь этой шуткой на Facebook или Twitter. Женщины, которые говорят, что выход замуж был лучшим днем ​​в их жизни, очевидно, никогда не допускали, чтобы два котенка выпали из торгового автомата по ошибке. Следите за покровителями Б. Далтона, читая вслух «Дианетику». Кассир спрашивает человека: «Сэр, у вас есть собака?» Итоговая оценка: 297 баллов.Этот конкурс требует, чтобы пользователи были зарегистрированы, чтобы голосовать. Итак, я бросился наверх, скинул пижаму, намочил тряпку, стоявшую рядом с раковиной, и быстро вымылся «в этом месте», чтобы убедиться, что я хотя бы презентабелен. Веселые чистые анекдоты о различиях между мужчинами и женщинами. Как и большинство женщин, я предпочитаю соблюдать гигиену во время таких посещений, но на этот раз я не смогла приложить все усилия. Это… 49. Меню. Стареть не нужно.пользователя Стивен. … (во время покупок) = Выбери любое чертово платье и пойдем отсюда. Вы видите меня вдалеке, мои руки НАПОЛНЕНЫ липами. Если это Рождество, попросите Санта-Клауса сесть к вам на колени. Эти шутки о покупках относятся к покупкам, поездкам по магазинам, торговым центрам и многому другому! На втором этаже есть жены, которые любят секс и имеют деньги. Мое лицо пылает ярко-красным, когда я карабкаюсь по земле, пытаясь поднять лайм… Оранжевый Юлий Цезарь. 31 анекдот, который заставит женщин смеяться сильнее, чем следовало бы «Ты вообще девушка, если не говоришь людям, что на тебе джинсы и красивый топ?» Проведите время в отделении водяной кровати мебельного отдела в военной форме военно-морского флота.Шутки и юмор о покупках и покупках на самые разные темы. Но регистрация БЕСПЛАТНА и не волнуйтесь, нам нужны только имя и адрес электронной почты, и мы не продаем и не передаем вашу информацию третьим лицам (см. Политику конфиденциальности). 25. Тапочки. Анекдоты> Мужчины и женщины> Муж, торговый центр. Он только что прибавил шестьдесят четыре тысячи пятьсот семьдесят четыре доллара в виде налога с продаж при продаже за десять долларов! »Стражи Галактики. © Copyright 2016 Jokers Media, LLC — Jokerz и логотип Jokerz являются зарегистрированными товарными знаками Jokerz Media. , LLC, Прокомментируйте и поделитесь этой шуткой на Facebook или Twitter.Тем не менее, она идет на пятый этаж, и надпись гласит: Этаж 5 — У этих мужчин есть работа, они любят Господа, любят детей, они потрясающе красивы, помогают по хозяйству и имеют сильную романтическую жилку. Она наклонилась и испустила большой пердеж, который все услышали. Этаж 3 — У этих мужчин есть работа, они любят Господа, любят детей и очень хорошо выглядят. Мои ноги — это ящерица. Самая смешная картинка на сегодня. 13. 33. Напишите нам! Она наклонилась и испустила большой пердеж, который все услышали. 26. Наслаждайтесь этими классными шутками про наших любимых женщин.38 шуток о батареях. Смущающая шутка: леди делала покупку в магазине; Юмор мужа и жены: эффект плацебо от доктора, женщины и зеленого чая; Веселая шутка: однажды Билл пожаловался своему другу; Шутка о тупой блондинке: трое рабочих болеют и устают от того, что лежит в их ланчбоксах каждый день; Лучшая шутка: Женщина, играющая в гольф, нашла волшебную лягушку; Веселая шутка: политик умирает и отправляется в рай. Посмотрите на статическое электричество на экране телевизора и спросите других покупателей, могут ли они тоже увидеть «скрытую картинку».40. Веселая шутка дня грязного мужа и жены: любовь к бороде? В семье были мальчики-близнецы, внешность которых напоминала друг друга. 50. Шел 1832 год, и три женщины разного возраста возвращались в свою небольшую деревню. Он снова прошел мимо Матери в проходе с конфетами. Женщина, покупающая обувь, разбирается лучше, чем ФБР. 24. Видео; Гороскопы; Обои; Архив обоев; Лучшая пересылка электронной почты; Игры; Рекомендуемые книги; Юмор Clickhere. ПОСЛЕДНИЕ ТЭГИ. MyHumor.org — это сайт, посвященный чистым шуткам.Анекдоты про кольцо в носу. Этот этаж существует исключительно как доказательство того, что женщинам невозможно угодить. Где принцесса Лея покупает одежду и тому подобное? 42. Мексиканские анекдоты из повседневной жизни. Она уронила его на землю. Детские анекдоты-Шоппинг-анекдоты. 2. На первом этаже есть жены, которые любят секс. 27. Но она действительно хотела шест, поэтому взяла его. Говорят, не ходите за продуктами, пока голодны. «Это будет 20 долларов США». Для многих непристойные выражения и грубые шутки вовсе не смешны. fiordeliz22 86w Ответить.33. «Конечно, будет», — говорит клерк, указывая на человека, прислонившегося к стене. 1 апреля 2015 г. — Изучите доску «Смешные цитаты о покупках» Гайлен Херман на Pinterest. Женщина: Привет, дорогая, это я. Мужчины могут отправиться в недельный отпуск и упаковать только один чемодан. Вы можете выбрать любого мужчину с определенного этажа, или вы можете подняться на этаж … У стилиста попросите сделать завивку на спине. Анекдоты о СПИДе. Мужчина зашел в супермаркет, взял 3 банки собачьего корма и подошел к кассе. 12. «Я просто обожаю китайскую кухню!» Итак, женщина идет в магазин для мужа, чтобы найти мужа….Загорать на крыше. Что общего у ураганов и женщин? В какой-то момент она причитала: «О нет, СЕЙЧАС, что мне делать? Иди на BabaMail; Домой; Подпишись на темы входа в мой профиль. Бен Фолдс и Джереми Айронс должны собраться вместе и начать свой бизнес в химчистке. Женщины могут делать покупки все, что хотят … до тех пор, пока мужчинам разрешено шутить о своих поездках в торговый центр! 17. «Ааа, это 10 долларов». На втором этаже есть жены, которые любят секс и имеют деньги. Если вы терпеливы, внимательно смотрите в камеру наблюдения в течение некоторого времени. час при качании из стороны в сторону.Спросите у обслуживающего персонала, есть ли у них телевизоры, которые воспроизводят только на испанском языке. Осталось 100 символов. Веселая и озорная шутка с умной женой: подарок мужу, веселая комедийная шутка: старушка хочет испытать зятя. Авторские права © 2013 — Все права защищены — Используется с разрешения. «Поджарьте» пластиковые кляп-хот-доги перед фальшивым камином. Наслаждайтесь широким выбором смешных христианских шуток, хороших чистых шуток, а также шуток для семейного отдыха и религиозного юмора. Оптимист против пессимиста. Шутки о покупках, только на Jokerz! Анекдоты про щели зубов.19. Где принцесса Лея покупает одежду и тому подобное? Как вы называете людей, которые продают рабочую одежду в торговом центре? Шутка женского и мужского универмагов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *