Лурк тесла: Никола Тесла — Lurkmore

Никола Тесла — Lurkmore

Сія статья затерялась во времени.
Дабы не вызывать у читателя ощущенія вѣчнаго дня сурка, а также чтобы точныя даты событій могли знать и помнить не только преклонные старцы, данная статья нуждается въ уточненіяхъ.

«	Всё, что я когда-либо делал — я делал для человечества; ради мира, в котором не будет унижения и притеснения бедных со стороны богатых.	»
— Тесла

Никола Тесла (англ. Nikola Tesla, надм. Николай Теслов) — физик, инженер, расовый венерианский серб, известен прежде всего изучением природы электричества и электромагнетизма на самой заре повсеместного использования оного. Изобрел чуть более чем 9000 вещей, и ещё 100500 ему приписывают. На заре карьеры уехал в Пиндостан. Построил прожектор фаллической формы на полуострове Лонг-Айленд, чем доставлял лулзы близлежащим пейзанам. Умудрялся невозбранно сотрудничать с правительством СШП, фошыстами и коммуняками одновременно. Наравне с Эйнштейном послужил основой для образа «сумасшедшего учёного» и учёного вообще в представлении средних американцев, школьников, быдла etc.

Связь с аномалиями

Никола в своей лаборатории читает книгу по технике безопасности.

Будучи веселым мужиком и троллем, Тесла любил just for lulz нести разную ахинею о природе своих открытий. О связи с мировым разумом, откуда он их, якобы, невозбранно черпал. Пипл схавал и вот уже которое десятилетие после смерти сабжа несет хуиту о летающих тарелках, лучах смерти, контроле сознания, погодных генераторах и прочих интересных вещах, о которых Тесла все знал, но не сказал, ибо боялся что быдлатое человечество тех лет понаделает из его девайсов всяких свистоперделок и изничтожит само себя.

Также Тесле приписывают взрыв в результате падения Тунгусского метеорита — как последствия его бесчеловечных экспериментов над погодой и электричеством. По зомбоящику любят вещать, что метеорит таки был. А Никола его сбил. Так-то. Или россказни всяких хиромантов о том, что в момент пролета над Тунгуской в другом измерении космического корабля, Тесла взял да и открыл там случайно портал в наше измерение, вследствие чего и получился тунгусский пиздец. И еще множество мозговзрывающих теорий.

Реальные открытия и изобретения

«	Я совершенно вымотан, но не могу прекратить работу. Мои эксперименты так важны, так прекрасны, так удивительны, что я с трудом могу оторваться от них, чтобы поесть. А когда пытаюсь уснуть, то всё время думаю о них. Полагаю, что буду продолжать, пока не упаду замертво.	»
— Сабж

Высокочастотная электротехника переменного тока (трансформаторы, генераторы и т. д.).
Многофазный электрический ток.
Радиосвязь. В 1891 году Тесла во время публичной лекции описал и показал принципы радиосвязи, в 1893 году создал мачтовую антенну для беспроводной радиосвязи. А в 1898 году продемонстрировал радиоуправляемую лодку. Официально подтверждено Верховным судом США в 1943 году. Национал-фанаты Попова и марконифаги-либерасты, go cry.

Явление вращающегося магнитного поля. Описано Теслой в 1888 году.
Применение электротехнических аппаратов в медицинских целях. Нет, не этих. Скорее тех, что конкурировали с лечебными газировками. Тесла обнаружил, что высокочастотные токи большого напряжения способны благотворно воздействовать на кожу, в частности, убивать микробы и очищать поры. Очищать поры электричеством, мой закорузлый друг!
Ну и по мелочи, чисто чтобы потроллить Эдиссона: асинхронный электродвигатель с 98% КПД, катушки Теслы для трансформаторов, флюоресцентная лампа (она же люминисцентная), паровые турбины для электростанций, и ещё 100500 приборов для того, чтобы жить проще.

Открытия через форточку

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

Та самая башня Большого П в ~~вакууме~~ цвете, на самом деле — вышка системы трансатлантической телеграфной системы связи, озалупленной пидорасом Маркони.

Башня «Уорденклифф» IRL.

Творение сумрачного гения оборонки этой страны в степях гор Таджикистана для наблюдения за спутниками-шпиёнами вероятного противника, но никакого отношения к искрилкам Теслы не имеют.

Так как большинство гиперактивного населения составляют эзотерики, саентологи, мистификаторы и прочие экстрасенсы, на Теслу были навешаны все фантастические открытия, начиная от НЛО и заканчивая хитрожопым способом передачи энергии на расстоянии, вот некоторые из них:

Возможность получения и поддержания тока силой 100 мегаампер и напряжением 10 киловольт и более^[1] (таки обсуждалось и проверялось более всех остальных изобретений, некоторые ученые даже подтверждали этот факт, хотя, как это всегда и бывает в тех случаях, когда никто нихуя не понимает, подтверждали весьма неохотно).
Беспроводная передача энергии (таки уже существуют беспроводные зарядки (передача энергии через интенсивное электромагнитное излучение), но, понятно, не слишком мощные и вообще чисто гаджеты).

Автомобиль с бестопливным двигателем, работающим на «Мировом кЭфире». Алсо существует пиндоская автомобиледелальная фирма Tesla, продающая электромобили задорого, но, тем не менее, находящаяся в постоянном убытке.
Электрические часы. Таки имели место быть… на вокзалах. Переводили картинки часов из одного положения в другое каждый час или каждую минуту.
Двигатель на солнечной энергии. Если не считать идею «засунуть в топку дрова», солнечные батареи изобрели в 1954-м (а вообще-то для солнечной электростанции солнечные батареи не нужны, достаточно бака, паровой турбины и кучи зеркал. С неграми, которые бы наводили их на бак).
Сейсмический резонатор (который, якобы по заявлениям учёного, будучи положен в нужное время в нужном месте был способен расколоть Землю на части).

Метод создания шаровых молний.
Лучи смерти, способные сбить чуть менее чем всё, летающее выше забора, в радиусе 400 км от дачи изобретателя^[2].
Интернеты (через Мировой кЭфир).
Метод создания Большого Пиздеца. Например, катастрофа под Тунгуской в 1908 году. Многие продвинутые и очевидцы, пишушщие на эту тему книги, утверждают, что это была черная минидыра, потому что взрывная волна была направлена к центру, а само место «падения метеорита» напоминало зону работы большого пылесоса. На самом деле, это полная и откровенная хуйня, ибо повалено было все как положено, а «сияющую звезду», летящую к запретному «месту сошествия бога Агды», видели даже местные племена эвенков (далее тут). Хотя нестыковок в случае с Тунгусским метеоритом хватает и без участия Теслы.

Филадельфийский эксперимент, у которого из пруфов только фейки или непроверяемые вырезки из газет. Без дат.
И чуть ли не сотрудничество с пресловутой Аненербе (летающие немецкие тарелки и все такое).

Генератор Маркса

Основной идеей Теслы являлся постулат о бесконечности энергии, находящейся в так называемом «Эфире». Действительно ли Тесла имел хитрый план и знал что-то такое, до чего ещё не додумались научные умы человечества, или хитро блефовал — тайна поколений, что, впрочем, совсем не мешало ему продавать свои патенты за порой фантастические суммы (часть из них он продал за 15 млн долларов, что по нынешним деньгам составляет около 3 миллиардов). На текущий момент ясно лишь то, что из-за обилия подлинных научных деятелей, производящих все новые гениальные теории и гипотезы, копаться в этой истории могут только самые ярые поклонники неизведанного. Sad, but true.

Тесла и Эдисон

Маркони такой Гульельмо!

Суть срача: Эдисон, тогда уже знаменитый ~~ворователь~~ изобретатель электрических машин постоянного тока, в 1884 году приглашает Теслу на работу в свою компанию Edison Machine Works. Юное дарование Никола в течение короткого времени заваливает работодателя по лысину гениальными идеями и решениями, связанными с током

переменным. Эдисон от злости и понимания, что подмастерье его далеко обскакал, громко срет кирпичами, всячески опускает бывшего протеже и в конце концов предлагает Тесле пари на 50 тысяч долларов, что тот не сможет конструктивно улучшить изобретенный Эдисоном генератор постоянного тока. Тесла пари выигрывает, после чего Эдисон немедленно кидает недальновидного гения на означенную сумму, мотивируя это тонким американским юмором.

В результате разъяренный Тесла уволился и основал свою конкурирующую контору с трансформатором и переменным током. Началась так называемая Война токов, хотя война эта шла больше за умы потребителей, так как сложность передачи постоянного тока на большие расстояния сводила на нет всего его преимущества. Эдисон, видя, что финансовое состояние его фирмы дало течь, а крупные клиенты закупают генераторы наглого эмигранта, первым делом обвинил Теслу в плагиате и потребовал свой гешефт с его прибылей. После неудачной для Эдисона встречи в суде, последний принялся нещадно форсить среди широких масс идею о небезопасности переменного тока для потребителей. Так например, по «случайному» стечению обстоятельств для электрических стульев в США стали применять переменный ток. Впрочем, это ему не помогло, подавляющее большинство электростанций по всему миру выдают именно переменный ток. Справедливость восторжествовала.

Странности Великого

Надеясь прожить не менее 100 лет, Тесла вел весьма причудливый образ жизни. Например, соблюдал диету: молоко, хлеб, овощи. Любил проводить через себя ток. Держался подальше от женщин, но уважал блэкджек и даже просаживал нехилые суммы, еще учась в университете. Тогда же, по молодости, Тесла подцепил холеру, долго и тяжело лечился. Поправившись, стал брезглив и подвержен фобиям^[3]. Но последствия болезни проявились и с полезной стороны. По признанию самого Теслы, он приобрел феноменальную память и уникальную способность мысленных экспериментов, что помогло ему много позже в конкурентной борьбе с Эдисоном. Пока последний тратил время и деньги на опыты по разработке своих изделий IRL, Тесла все прорабатывал в голове и на выходе получал уже готовое устройство. Бедолага Эдисон был обречен.

Планам долгожительства Теслы помешал автомобиль, сбивший его. Полученные при столкновении повреждения в конце концов оказались фатальными. А ведь Тесла мог бы замутить и еще что-нибудь такое эдакое, но не судьба.

В интернетах

Любой школьник может не знать про индукцию и иметь двойку по физике, но про следующие изобретения Теслы он вам точно расскажет все:

И еще over 9000. Если в видеоигре есть что-то там про молнии, к этому обязательно прилепят Теслу. Причём тот факт, что молнии из катушки Теслы относительно безопасны^[4], никого не волнует.

Башня Теслы из «Defense Grid. The Awakening».
Тот самый Тесла-танк.

Алсо, есть вполне кошерная роцк-группа Tesla, одну из песен которой можно услышать в GTA Vice City.

Луркмор образовательный

Тесла есть мера измерения магнитной индукции B и плотности магнитного поля, русскими православными буквами записывается как Тл, в системе СИ обозначается буквой T.

TESLA — бывшая чехословацкая (ныне чешская) компания с 90-летней историей, выпускающая электронные компоненты. Переводится на русский как техника слабого тока.

Катушка Тесла

Еще один трансформатор Теслы. Трансформатор Тесла ебашит. Это Маркс, что бы там ни говорили.

Популярный самодельный девайс, которым небыдло пользуется, чтобы подрочить своё ЧСВ, ощутить прикосновение к Непознанному и произвести впечатление на приходящих в гости самок (о чём есть эпичная сцена в фильме «Кофе и сигареты»). Представляет собой два настроенных на одинаковую частоту колебательных контура с магнитной связью между индуктивностями. Благодаря резонансу генерирует очень высокое напряжение, проявляющееся в виде красивых искр.

В силу гениальной простоты конструкции имеет низкий порог вхождения — в минималистичном варианте девайс пригоден для самостоятельного изготовления из всякого говна гуманитарием, даже не знающим, с какой стороны держать паяльник и едва способным поменять лампочку в туалете. Верхний порог ничем не ограничен, ради увеличения длины генерируемых девайсом искр любители вместо использования деталей из старого телека строят огромные вторичные обмотки выше человеческого роста, запитывают их от промышленных высоковольтных трансформаторов, разрабатывают оригинальные схемы цепей генерации из сверхмощных полупроводников с процессорным управлением и тратят на это тысячи долларов.

Несмотря на угрожающий внешний вид, разряды от катушки Тесла относительно безопасны, их можно ловить пальцами. Это не относится к другим частям конструкции — они опасны, да ещё как. Кроме того, некоторые особо везучие могут убить себя хоть пластмассовой вилкой, так что самостоятельное изготовление и испытание — на свой страх и риск. Помимо ловли разрядов пальцами, головой и т. п. любимое занятие тесловодов — фотографировать результаты и выкладывать их на специализированные сайты и уютные вконтактики. Обидный спойлер заключается в том, что самые интересные фотки, где искры бьют отовсюду и во все окружающие предметы, обычно получены с очень большой выдержкой.

Что можно делать с катушкой Теслы

ловить искры руками;
поджигать газоразрядные лампы на расстоянии и искать течи в вакуумных системах;
получать неиллюзорной пизды от Россвязьнадзора за нелегальное использование РЭС, ибо катушка Теслы является мощным источником электромагнитных волн в широком диапазоне частот;
убить оказавшуюся в опасной близости электронную аппаратуру;
извлекать 8-битные звуки (фантазия обычно ограничивается мелодией первого уровня Марио чуть реже, чем всегда). Только труЪ используют катушки в качестве гитарных комбо. Существует мнение вида «это ж динамик без мембраны» и попытки применить катушку в качестве сверхhigh-end колонки, но редкие и безуспешные (ввиду отсутствия у поциентов понимания принципов явления). Видео и принцип действия;
ZOG использовала ее как орудие пыток в некоторых немецко-фашистких концлагерях, во времена Второй мировой войны (таких как пресловутая Теризинская крепость, Бухенвальд и Освенцим). Длительное воздействие несильного разряда на организм человека вызывает появление злокачественных опухолей (рака). Мощные разряды высокой частоты всегда приводили к смерти.

И чего нельзя

почти всё остальное.

Самая большая польза от катушки Тесла — повышение уровня матана в обществе. Красивый девайс вызывает огромное любопытство и интерес к процессам, которые в нём происходят. Для совсем безнадёжных гуманитариев существуют уже готовые генераторы, комплектуемые стеклянными шарами — «плазменные шары».

Ссылки

Примечания

↑ Суммарная мощность при этом получается порядка 10 тераватт, так что слухи о поддержании такого тока-напряжения явно требуют непиздина.
↑ По некоторым данным — всего лишь утка, запущенная специально для того, чтоб было о чем поторговаться с Гебней и ФБР, в чем Тесла был большой мастер. По поводу такого своего непатриотичного метода ведения дел маэстро однажды заявил, что оружие нужно раздавать всем и в равной мере, чтобы никто ни на кого не напал.
↑ Похоже на

Никола Тесла | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Тесла)

«	Всё, что я когда-либо делал — я делал для человечества; ради мира, в котором не будет унижения и притеснения бедных со стороны богатых.	»
— Тесла

Связь с аномалиями

Никола в своей лаборатории читает книгу по технике безопасности.

Реальные открытия и изобретения

«	Я совершенно вымотан, но не могу прекратить работу. Мои эксперименты так важны, так прекрасны, так удивительны, что я с трудом могу оторваться от них, чтобы поесть. А когда пытаюсь уснуть, то всё время думаю о них. Полагаю, что буду продолжать, пока не упаду замертво.	»
— Сабж

Высокочастотная электротехника переменного тока (трансформаторы, генераторы и т. д.).
Многофазный электрический ток.
Радиосвязь. В 1891 году Тесла во время публичной лекции описал и показал принципы радиосвязи, в 1893 году создал мачтовую антенну для беспроводной радиосвязи. А в 1898 году продемонстрировал радиоуправляемую лодку. Официально подтверждено Верховным судом США в 1943 году. Национал-фанаты Попова и марконифаги-либерасты, go cry.
Явление вращающегося магнитного поля. Описано Теслой в 1888 году.
Применение электротехнических аппаратов в медицинских целях. Нет, не этих. Скорее тех, что конкурировали с лечебными газировками. Тесла обнаружил, что высокочастотные токи большого напряжения способны благотворно воздействовать на кожу, в частности, убивать микробы и очищать поры. Очищать поры электричеством, мой закорузлый друг!
Ну и по мелочи, чисто чтобы потроллить Эдиссона: асинхронный электродвигатель с 98% КПД, катушки Теслы для трансформаторов, флюоресцентная лампа (она же люминисцентная), паровые турбины для электростанций, и ещё 100500 приборов для того, чтобы жить проще.

Открытия через форточку

Башня «Уорденклифф» IRL.

Творение сумрачного гения оборонки этой страны в степях горах Таджикистана для наблюдения за спутниками-шпиёнами вероятного противника, но никакого отношения к искрилкам Теслы не имеют.

Возможность получения и поддержания тока силой 100 мегаампер и напряжением 10 киловольт и более^[1] (таки обсуждалось и проверялось более всех остальных изобретений, некоторые ученые даже подтверждали этот факт, хотя, как это всегда и бывает в тех случаях, когда никто нихуя не понимает, подтверждали весьма неохотно).
Беспроводная передача энергии (таки уже существуют беспроводные зарядки (передача энергии через интенсивное электромагнитное излучение), но, понятно, не слишком мощные и вообще чисто гаджеты).
Автомобиль с бестопливным двигателем, работающим на «Мировом кЭфире». Алсо существует пиндоская автомобиледелальная фирма Tesla, продающая задорого электромобили.
Электрические часы. Таки имели место быть… на вокзалах. Переводили картинки часов из одного положения в другое каждый час или каждую минуту.
Двигатель на солнечной энергии. Если не считать идею «засунуть в топку дрова», солнечные батареи изобрели в 1954-м.
Сейсмический резонатор (который, якобы по заявлениям учёного, будучи положен в нужное время в нужном месте был способен расколоть Землю на части).
Метод создания шаровых молний.
Лучи смерти, способные сбить чуть менее чем всё, летающее выше забора, в радиусе 400 км от дачи изобретателя^[2].
Интернеты (через Мировой кЭфир).
Метод создания Большого Пиздеца. Например, катастрофа под Тунгуской в 1908 году. Многие продвинутые и очевидцы, пишушщие на эту тему книги, утверждают, что это была черная минидыра, потому что взрывная волна была направлена к центру, а само место «падения метеорита» напоминало зону работы большого пылесоса. На самом деле, это полная и откровенная хуйня, ибо повалено было все как положено, а «сияющую звезду», летящую к запретному «месту сошествия бога Агды», видели даже местные племена эвенков (далее тут). Хотя нестыковок в случае с Тунгусским метеоритом хватает и без участия Теслы.
Филадельфийский эксперимент, у которого из пруфов только фейки или непроверяемые вырезки из газет. Без дат.
И чуть ли не сотрудничество с пресловутой Аненербе (летающие немецкие тарелки и все такое).

Генератор Маркса

Тесла и Эдисон

Суть срача:

Маркони такой Гульельмо !

Эдисон, тогда уже знаменитый ~~ворователь~~ изобретатель электрических машин постоянного тока, в 1884 году приглашает Теслу на работу в свою компанию Edison Machine Works. Юное дарование Никола в течение короткого времени заваливает работодателя по лысину гениальными идеями и решениями, связанными с током переменным. Эдисон от злости и понимания, что подмастерье его далеко обскакал, громко срет кирпичами, всячески опускает бывшего протеже и в конце концов предлагает Тесле пари на 50 тысяч долларов, что тот не сможет конструктивно улучшить изобретенный Эдисоном генератор постоянного тока. Тесла пари выигрывает, после чего Эдисон немедленно кидает недальновидного гения на означенную сумму, мотивируя это тонким американским юмором.

В результате разъяренный Тесла уволился и основал свою конкурирующую контору с трансформатором и переменным током. Началась так называемая Война токов, хотя война эта шла больше за умы потребителей, так как сложность передачи постоянного тока на большие расстояния сводила на нет всего его преимущества. Эдисон видя, что финансовое состояние его фирмы дало течь, а крупные клиенты закупают генераторы наглого эмигранта, первым делом обвинил Теслу в плагиате и потребовал свой гешефт с его прибылей. После неудачной для Эдисона встречи в суде, последний принялся нещадно форсить среди широких масс идею о небезопасности переменного тока для потребителей. Так например, по «случайному» стечению обстоятельств для электрических стульев в США стали применять переменный ток. Впрочем, это ему не помогло, подавляющее большинство электростанций по всему миру выдают именно переменный ток. Справедливость восторжествовала.

Странности Великого

Надеясь прожить не менее 100 лет, Тесла вел весьма причудливый образ жизни. Например, соблюдал диету: молоко, хлеб, овощи. Любил проводить через себя ток. Держался подальше от женщин, но уважал блэкджек и даже просаживал нехилые суммы, еще учась в университете. Тогда же, по молодости, Тесла подцепил холеру, долго и тяжело лечился. Поправившись, стал брезглив и подвержен фобиям^[3]. Но последствия болезни проявились и с полезной стороны. По признанию самого Тесла он приобрел феноменальную память и уникальную способность мысленных экспериментов, что помогло ему много позже в конкурентной борьбе с Эдисоном. Пока последний тратил время и деньги на опыты по разработке своих изделий IRL, Тесла все прорабатывал в голове и на выходе получал уже готовое устройство. Бедолага Эдисон был обречен.

Планам долгожительства Тесла помешал автомобиль, сбивший его. Полученные при столкновении повреждения в конце концов оказались фатальными. А ведь Тесла мог бы замутить и еще что-нибудь такое эдакое, но не судьба.

В интернетах

Башня Теслы из «Defense Grid. The Awakening».

Тот самый Тесла-танк.

Алсо, есть вполне кошерная роцк-группа Tesla, одну из песен которой можно услышать в GTA Vice City.

Луркмор образовательный

Тесла есть мера измерения магнитной индукции B и плотности магнитного поля, русскими православными буквами записывается как Тл, в системе Си обозначается буквой T en.w:SI

Катушка Тесла

Еще один трансформатор Теслы. Трансформатор Тесла ебашит. Это Маркс, что бы там ни говорили.

Что можно делать с катушкой Теслы

ловить искры руками;
поджигать газоразрядные лампы на расстоянии и искать течи в вакуумных системах;
получать неиллюзорной пизды от Россвязьнадзора за нелегальное использование РЭС, ибо катушка Теслы является мощным источником электромагнитных волн в широком диапазоне частот;
убить оказавшуюся в опасной близости электронную аппаратуру;
извлекать 8-битные звуки (фантазия обычно ограничивается мелодией первого уровня Марио чуть реже, чем всегда). Только труЪ используют катушки в качестве гитарных комбо. Существует мнение вида «это ж динамик без мембраны» и попытки применить катушку в качестве сверхhigh-end колонки, но редкие и безуспешные (ввиду отсутствия у поциентов понимания принципов явления). Видео и принцип действия;
ZOG использовала ее как орудие пыток в некоторых немецко-фашистких концлагерях, во времена Второй Мировой войны (таких как пресловутая Теризинская крепость, Бухенвальд и Освенцим). Длительное воздействие несильного разряда на организм человека вызывает появление злокачественных опухолей (рака). Мощные разряды высокой частоты всегда приводили к смерти.

И чего нельзя

почти всё остальное.

Ссылки

Примечания

↑ Суммарная мощность при этом получается порядка 10 тераватт, так что слухи о поддержании такого тока-напряжения явно требуют непиздина.
↑ По некоторым данным — всего лишь утка, запущенная специально для того, чтоб было о чем поторговаться с Гебней и ФБР, в чем Тесла был большой мастер. По поводу такого своего непатриотичного метода ведения дел маэстро однажды заявил, что оружие нужно раздавать всем и в равной мере, чтобы никто ни на кого не напал.
↑ Похоже на Обсессивно-компульсивное расстройство.
↑ Чего нельзя сказать про так называемый генератор Маркса (нет, не генератор коммунизма). Маркс высоких мощностей IRL выглядит очень похоже на Tesla tower в Red Alert, шарашит молниями примерно с такой же периодичностью, и невозбранно смертоносен. Такие вот мирные советские теслы.

Двести двадцать/Война токов — Lurkmore

«	Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают.	»
— Томас Эдисон

«	Волны, создаваемые моим передатчиком, будут величайшим спонтанным проявлением энергии на планете.	»
— Никола Тесла

Война токов — нешуточный холивар с человеческими и иными жертвами, разгоревшийся на рубеже XIX и XX веков на тему «постоянка vs переменка».

[править] Эдисон столбит поляну

«	Зачем мне самому быть хорошим математиком, если хорошего математика можно дёшево нанять?	»
— Томас Альфа Эдисон

«	В то время я и так платил шерифу по 5$ в день, чтобы он не приводил в исполнение решение о закрытии моей мастерской за долги. А тут ещё мне отключили газ за неуплату. Я так разозлился, что начал читать литературу по газу и решил сделать всё возможное, чтобы заменить его электричеством.	»
— А у нас в квартире газ, а у вас?

«	Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться — он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно!» Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у ученого все пожитки. «ВОТ ВЕДЬ БЛЯДЬ!» — думал Эдисон.	»
— До изобретения лампочки оставалось ещё 3 года.

В последней четверти XIX века технически всё уже было готово, чтобы планету озарил надёжный и приятный глазу электрический свет. Нужен был только бойкий человек, который поднимет тему и бабла с неё, и он таки нашёлся. Уже пожилой Томми и его творение

Томас Алва Эдисон был изобретателем, но образ его весьма далёк от образа сумасшедшего профессора или сумрачного гения, ибо не менее развиты были нюх на бабло и организаторские способности. Тут нужно уточнить, что в научной бизнес-доктрине Эдисон считал главным не изобрести, а запатентовать. Поэтому ряд изобретений, на которые у Эдисона имелись патенты, были в общем-то разработаны и доведены до ума другими людьми, труд которых прощелыга беспощадно эксплуатировал, платя за работу похлёбку и два бакса в день.
Тем не менее, в 1876 году Томас грозится сделать электричество таким дешёвым, что жечь свечи будут только богачи. ИЧСХ, его поганые лампочки, которые перегорают за 30-50 часов, быстро вытесняют керосинки. Однако для массированного внедрения ламп накаливания необходимы электрические сети. В 1878 Эдисон создаёт первую в мире энергетическую компанию и два года тратит на разработку необходимой обвязки: генераторов, лампочек, моторов, электросчётчиков… Всё это патентует, ибо нехуй. Отсутствие двигателей переменного тока и трансформаторов однозначно определяет выбор в пользу постоянного тока. Через 4 года заработали первые электростанции в Лондоне и Манхэттене, а ещё через пять около сотни насчитывалось в одних только Штатах.

[править] Вестингауз начинает вторым

Казалось бы, патенты должны были обеспечить защиту бизнеса барыги от науки от других предприимчивых товарищей. Ан нет — другой инженер-изобретатель с жилкой здравомыслия, Джон Вестингауз, нашёл дырку в системе Эдисона: все его патенты «работали» только на постоянном токе, а мозги имелись не только у американцев, но и европейцев, которые в 1881 году сделали промышленно пригодный трансформатор, не забыв и про генератор переменного тока. В 1885 Вестингауз закупает в Европе трансформаторы-генераторы и открывает свою энергетическую компанию, с электромагнитной индукцией и переменным током. Повышенное напряжение в магистральных линиях существенно снижает потери на доставку, однако моторов переменного тока ещё не было, и для питания использовались селеновые и ртутные выпрямители, что снижало экономию, так что выбор был ещё не очевиден. Эдисон подал в суд по защите патентных прав, но лососнул тунца.

[править] Электрический стул против трёхфазного моторчика

Война токов началась. И тут в игру вступил малоизвестный сербский гастарбайтер. Этот парень по приезду в США не только погондурасил в качестве дорожного рабочего, но и год отпахал на Эдисона примерно за то же вознаграждение. Однако, работая на Эдисона, он дерзнул заявить примерно следующее: динамомашина Томми — дерьмо, генераторы тока — шлак, а сам постоянный ток — несуразица, и осмелился давать советы по капитальной прокачке этих девайсов под платформу тока переменного. Несмотря на яростную критику, идея Эдисону понравилась, и он, будучи эффективным менеджером, пообещал Тесле 50 000$, если Николенька всё сделает, как обещал. Тесла оказался тем ещё инженером — всю невыполнимую работу сделал за год. И пришёл просить кровные вечнозелёные плюс бонусы с продаж. Жадный Том выдал 500$ премии, а когда Тесла вежливо намекнул, что как-то не па панятиям недоплачивать 99%, Эдисон заявил, что Тесла не понимает искромётного американского юмора. Так что, школота, перед тем как работать на барыг, заключай договор в письменной форме.
Тесла плюнул и свалил со своими чертежами, но затаил. Через три года он продал Вестингаузу около сорока патентов, в том числе и патент на трёхфазный моторчик для переменного тока. Тщательно проработанный проект электрификации США постоянным током оказался под угрозой, но любое, даже самое безнадёжное, дело можно попытаться вытащить чорным пеаром. В войне стали появляться первые жертвы. Самой первой стал некий Кеммлер, убийца жены топором. Эдисон подсуетился, и способом казни был выбран электрический ток, а именно всенепременно опасный переменный от Вестингауза. Бедолагу ебошили электричеством 17 секунд, потом перестали. Повысили напряжение до 2000 вольт и продолжили веселье, бедолага корчился более чем минуту, но не выжил. Помещение проветрили от запаха поджаренного мяса, а наутро вышла статья с говорящим заголовком «Вестингауз убил Кеммлера». Сам же Вестингауз, ознакомившись с печатным снаффом, не смог сдержать слез: «Лучше бы убили топором, вышло бы лучше».
Но думающим людям было понятно, что при напряжении в два киловольта, которыми поджарили Кеммлера, уже не важно, постоянный ток или переменный, и Вестингауз выигрывает тендер на постройку ГЭС на Ниагаре, крупнейшей электростанции того времени. Переменный ток начал победное шествие по планете. Но жертвы не закончились: электрический стул прочно занял место среди популярных способов умервщления человеков. Более того, были жертвы и среди тех, кого и вправду жаль.

[править] Тяжёлая судьба Топси

По улицам слона водили… Потом убили.

Вымышленные приборы — Lurkmore

«	У нас есть такие приборы, Но мы вам о них не расскажем	»
— группа Манго-Манго, песня «Аквалангисты»

…И вот, чтоб обмануть народ, он изобрёл свой брехомёт…

Вымышленные приборы — девайсы, придуманные человеками на потеху себе и окружающим. Список потенциально бесконечен и ограничен только больным воображением аффторов.

Большой адронный коллайдер — как и любой квантовый объект, существует в дуальном виде: реальная установка где-то в недрах Швейцарии (частица) и виртуальный генератор Ужоса и Пиздеца в интернетах (волна). Сказать, какая ипостась превалирует по значимости™, — принципиально невозможно в силу соотношения неопределенности Гейзенберга. Ошибки в чертежах и сборка профессионалами привели к тому, что последний коллайдер развалился при запуске.
- По аналогичному принципу действует и другое множество других устройств — небезызвестный HAARP, башни Теслы, РЛС «Дуга» и прочие установки, которые могут угнетать и овладевать одним только своим внушительным видом.

Генератор зла — ядро Упячки, официальное название «Промышленный Генератор Лучей Поноса им. Пятидесятилетия УПЧК», просим любить и жаловать. Заявленные характеристики: количество зла 30-300, поддержка видов зла: bb-code, html code, ПуСьКа. Состоит из: излучатель лучевой пепяки Б-1, ~360×1,5×10ςΩ, циклонный разгонщик пепякоматерии, генератор пепяки на антиматерии, накопитель лучевого заряда, экранированный пепякопровод. Кстати, внезапно так же называется один из альбомов Ареи.

Internet Hate Machine — по функциям аналогичен генератору зла, но может при определённых условиях работать IRL-mode. У каждого чана есть своя модель аппарата. Но наиболее известны 2ch IHM и 4chan IHM, каждая средней мощностью 0,75 эВин/мес, при добавлении катализаторов выходная мощность может увеличиваться до 1,5 эВин/мес и более.

Генератор названий для Икеи. Ходят легенды о том, что же это может быть, но по-любому ЭТО настолько чуждо всему человеческому, что Ктулху по сравнению с ним — милый мопсик.

Генератор невесомости — он же «лунит + магнит». Изобретён Знайкой, генерирует сферу невесомости или луч невесомости, в зависимости от вида магнита.

Излучатор-убиватор — прибор, изобретенный на одном из унылых локальных форумов рунета (спизжен из матановой книжки «Физики шутят»), принцип действия непонятен, известно лишь, что он умеет ИЗЛУЧАТ@УБИВАТ, но излучения влияют на всех живущих, поэтому использовать не рекомендуется.

Корчеватель — алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности. Назначение — выявлять журналы, готовые написать любую дичь под видом серьёзной научной статьи. Как правило, корчевательные тексты генерируются на компьютере, из них слегка вычищается руками наиболее заметная чушь (а иногда — наоборот, добавляются лулзы), после чего вбрасываются в очередной журнал.

Плюсомёт — оружие модератора эхи в фидо. Вышел из употребления вместе с последним.

Пробкотрон — генератор помех (и выбиватель пробок же!). В роли пробкотрона может выступать практически любое устройство, в зависимости от особенностей его применения в конкретной ситуации. Предельным случаем пробкотрона являются ножницы в розетке.
Пробкотрон на самом деле — одна из разновидностей термоядерного реактора. Исходно — устройство для удержания плазмы неоднородным магнитным полем, усиливающимся на концах и образующим «магнитные пробки». Словоупотребление, очевидно, происходит от игры слов. Устройство в среде геймеров именуется багогенератором.

Турбокальян — гипотетическое устройство, многократно усиливающее действие веществ. Применением турбокальяна можно было бы объяснить появление особо тяжёлых образцов бреда.

«	— Петька, приборы! — 220! — Что «220»?! — А что «приборы»?!	»
— анекдот про В. И. и Петьку

Bullshit-o-meter, брехометр — детектор-счётчик пиздонов — особых частиц, выделяемых человеком при вранье. Сила гона изменяется, и стрелка прибора показывает уровень буллшита. Брехометр (он же брехочувствитель) — также расовый украинский детектор лжи, одновременно за эту самую брехню и карающий. Придуман Тарапунькой и Штепселем в далеком 1954 году.
- Врунометр — прибор для измерения степени правдоподобности. Был оснащён лампочкой и двумя стрелками. Впервые появился в одной из серий Ералаша, где под конец сгорел от обещания директора школы всем поехать в отпуск на Канары. Есть теория, что измеряемая им величина является обратной к величине, измеряемой брехометром.

No one cares. Not even a little

Care-o-meter — прибор для измерения уровня общественного резонанса по отношению к какому-либо событию, явлению, человеку. Обычно используется фотография прибора, показывающего минимальное значение (в качестве замены фразы «всем похуй»). Также примечателен аналог для индивидуального пользования под названием give-а-fuck-o-meter.

Gaydar (гей-радар) — встроенный биодетектор, который позволяет самцам выявлять среди настоящих друганов тех, кто стремится перейти на новый уровень отношений, дабы этот переход предотвратить. Гейдары самок помогают им отличать потенциальных ёбырей от потенциальных друзей. Упомянут в Футураме. Один из персонажей TopGear похвастался наличием встроенного в мобильник пидорометра (напротив, помогает обрести гея на свою жопу).

Аквавитометр (А. и Б. Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу») — измеритель «живости» в живой воде. В послесловии, написанном от лица главного героя, прибор назван вымышленным даже в рамках произведения. IRL существует антипод под брендами «Биотокс-К» и подобными ему и служит для измерения способности этой самой воды эту самую жизнь оборвать. Так что если рядом с тобой бахнет Бхопал — есть шанс перед смертью увидеть закупоренных в ОЗК солдат, измеряющих «мёртвость» в мёртвой воде зловещими серенькими «акватанатометрами».

Борзометр — прибор для измерения борзости. Обычно употребляется в контексте «у тебя борзометр сломался», «борзометр клинит» или «борзометр на красное зашкаливает». Это означает, что оппонент позволяет себе слишком резкие, фамильярные и откровенно хамские высказывания, не соизмеряя их с собственными возможностями.

Боянометр — прибор, работающий на принципах статистики.

Бредометр — прибор, предназначеный для определения количества бреда и логических косяков в художественных произведениях, конструкцинно и функционально сходен с врунометром, но не взаимозаменяем, ибо не срабатывает на правдоподобные сказки.

Быдлометр — как подсказывает КО, это прибор для определения и измерения количества быдлятины в окружающей обстановке. Имеет большой диапазон измерений и шкалу, размеченную от 0 до значения 9000, после преодоления которого предсказуемо зашкаливает.

Грехометр (он же божий леденец) — прибор, с помощью которого православные священники измеряют (а также отпускают) грехи у православных монашек в соответствующих монастырях. Фактически грехометр представляет собой обычный МПХ, но поскольку необразованные монашки нигде другого грехометра не видели — сия метрологическая процедура обычно прокатывает.

Деньгометр (баблометр) — прибор для фиксирования отсутствия или околоотсутствия доступных денежных средств. Это состояние выражается фразой: «У меня деньгометр (почти) на нуле». Вероятно, на шкале прибора есть только одно цифровое значение, а именно 0 (ноль). При наличии денег у субъекта прибор показывает не их количество, а только наличие.

Дерьмометр (govnomer) — прибор, являющийся тем, чем является. Применяется для замера хуёвости окружающей обстановки либо действия чего-либо: «Ну и место, у меня персональный дерьмометр зашкаливает». Присутствует в игре «Космические рейнджеры» в квестах про тюрьму и испытание на допотопном самолёте. Так говорил и Джей в фильме «Люди в чёрном», когда они с напарником взорвали таракана: «Это тянет на добрые 9 баллов по моему личному дерьмометру». Это название носит раздел сайта grani.ru, представляющий собой сборник наиболее фимозных цитат публичных лиц. Дерьмометром Писатель троллил Профессора в фильме «Сталкер». А ещё есть в классическом (кроме шуток) стихотворении А. Галича. Наконец, замечен в биотуалетах — измеряет уровень говна в баке.

Детектор — особое, универсальное устройство, позволяющее прозревать на любом расстоянии любые объекты и воздействия, применяемое на Дваче. Очень часто ломается. Also, по-видимому, имеет конструктивное сходство с миелофоном.

— Пидарасы в треде детектед. — Чини свой детектор.

Детектор неисправностей — детектор, мигающий лампочкой, если… ну вы поняли. Особенно часто упоминаем в рашкинском зомбоящике в репортажах про падающие самолёты.

Гоп-пеленгатор — детектор гопницкий. По принципу работы напоминает детектор Анонимуса, но используется ИРЛ и более примитивен. Служит для определения лохов, пацанов, чикс и мабил. Имеет четыре индицируемых состояния: поцан, нипоцан, прочее и АТАСМЕНТЫ!!!
Детектор сарказма — изобретён в серии Симпсонов. Сломался от перегрузки после первого же комментария на тему полезности сего девайса.

Детектор дискриминации — у SJW, судя по жалобам «Стрелочка не поворачивается!» популярны стрелочные модели, не обнаруживающие обратную (от чёрных к белым, от женщин к мужчинам, от жирных к стройным) дискриминацию по причине ограниченного функционала и неисправностей, вызванных зашкалами и прочими хитростями использования.

Ерундометр — измеритель важности/значимости любого события и объекта. Имеет 2 показания — «ерунда» и «не ерунда». Продвинутые модели могут иметь шкалу.

Жестеметр

Жестеметр — прибор, измеряющий уровень окружающей жести.

Жопа — прибор двойного назначения:
- у водителей, лётчиков и других подобных профессий жопа может заменять отсутствующие или отказавшие приборы. Возможно, это не измерительный прибор, а всего лишь интерфейс для подключения к транспортному средству аки к матрице, но это не точно;
- также позволяет запеленговать подкрадывающегося песца. Кстати, обе имеющиеся функции не исключают друг друга.
Измеритель X (идиотизма, мудачества, дурости и пр.) — серия несуществующих, но регулярно требующихся приборов. Стоны об их отсутствии всё время раздаются из разных углов интернетов:

— Кто пустил на форум этого мудака? — А у тебя такие есть априорный измеритель идиотизма? Дай попользоваться!

Измеритель погоды на Марсе — любой прибор, который показывает непонятно что вместо того, что надо. Иногда просто говорят, что прибор показывает погоду, без уточнения места. IRL, продается за 150 тысяч.
Измеритель рулеза — прибор, измеряющий степень рулезности художественных произведений. Обычно применяется отаку в обсуждениях, какое аниме более тру.

Кувалдометр — вопреки названию, тонкий калибровочный прибор. Используется вместо микроскопа для более эффективного забивания гвоздей и всего остального. Бывает двух основных типов: прецизионный (массой свыше 16 кг) и обычный. Вместе с ним нередко упоминаются киркограф и ломоскоп.

Маразмометр (устар.) — прибор для измерения уровня общего маразма (в некотором явлении, месте, обществе и пр). Постоянно зашкаливал, потому вышел из обихода. Измерения перешли в качественные, градус неадеквата прекрасно оценивается безо всяких приборов.

Мудромер (первоначальное название — дуромер) — прибор для измерения степени человеческой глупости. Является главным героем малоизвестного советского фильма. Также некоторое время назад встречалась компьютерная программа для измерения IQ, тоже называемая «Дуромер». После прохождения теста появлялось изображение прибора, напоминающего вольтметр, стрелка которого указывала на степень вашей дурости.

Мимиметр (количество ми варьируется произвольно) — измеритель няшности и кавайности. Бюджетные модели (простые миметры) могут зашкаливать и выходить из строя от некоторых котяток, а такое выдержит лишь профессиональная модель с широким диапазоном измерения.

Ничегоме(т)р — прибор, оборудованный стрелочным индикатором, стрелка которого всегда указывает на ноль. Ничегометр с количеством стрелочных индикаторов, бо́льшим одного, или дополнительно оборудованный световой или звуковой индикацией, относится к копесам.

ДЛЯ ЧЕГО «НИЧЕГОМЕР»? На заре кибернетики в США появилась в продаже странная игрушка, представлявшая собой ящик с кнопкой. Стоило нажать на нее, и из футляра доносилось недовольное ворчание, он открывался, из него высовывалась искусственная рука… Выключив прибор, она снова убиралась в ящик, крышка закрывалась, и все затихало. Вот эта-то игрушка и навела на мысль сотрудников некоторых капиталистических фирм соорудить машины, основная цель которых — создать видимость серьезной научной работы. На их табло загадочно мелькали огоньки, на шкалах измерителей многозначительно колебались стрелки, внутри трудолюбиво гудели зуммеры. И все это только для того, чтобы поразить воображение профанов, от которых зависело финансирование настоящих, но внешне менее эффектных исследований. Известный американский медик Дж. Брокман первый обратил внимание на то, что у этих псевдонаучных устройств нет специального названия. — Существующий термин «идиотский ящик», — пишет он, — следует оставить для телевизора. А для этих установок нужно такое название, которое можно было бы произносить с важностью и достоинством. На мой взгляд, лучше всего подходит «анергомер», что попросту означает — «ничегомер»…

журнал «Техника — молодежи»

Пердометр — эпичнейший прибор, показанный в фильме «Король бздунов/King Frat» (1979). Измеряет одновременно громкость и продолжительность пёрда, а также интенсивность и едкость запаха.

Пиздометр — прибор, рассчитывающий количество дюлей, которые светят на сессии (состоят в прямой зависимости от квадрата длины положенного на учёбу мужского полового хуя, умноженного на 10 в 9000 степени). Необходим каждому студенту, вне зависимости от пола.

Полнохуйняметр марки ПХМ-1 — необходимый прибор в лаборатории Доктора Дью для измерения полезности присланных на обзор самоделок. Имеет шкалу от 0 до 250 Полуляхов, и предположительно, может взорваться в случае сильного зашкала.

Показометр. Классический показометр выглядит как небольшая коробочка с (как правило) стрелочным индикатором или лампочками. Применяется в случае, когда нет необходимости акцентировать внимание на типе измеряемой величины (например, показания — какой-либо коэффициент), однако важно само её значение или хотя бы наличие. Во избежание неразберихи, суровыми киповцами и прочими железных дел гуру понятие «показометр» никогда не применяется, если в системе более одного контрольно-измерительного прибора. Так-то. Поскольку измеряемая единица выражена «в попугаях», также может называться попугаметром. Показометром именуется прибор, в котором используется только функция индикации параметра, в тоже время в этом приборе могут быть функции регулирования и прочей НЕХ.
Радиолюбители моложе 40 лет употребляют это слово достаточно часто, чаще всего имея в виду измеритель коэффициента стоячей волны, правильно именуемый КСВ-метром. На самом деле, ранее они были самодельными, а поскольку этот прибор требует правильного расчёта, качественного изготовления и тщательной настройки, то большинство КСВ-метров было действительно показометрами. Сейчас ситуация та же, только вместо самодельных — расовые китайские «приборы», которые показывают КСВ уранового лома в жопе горного носорога. Алсо, по такому же принципу показометрами называют и другие «особо качественные» приборы, которые индицируют значение измеряемой величины с точностью, позволяющей разве что сказать: «Здесь есть напряжение!».
Олдовыми анимуфагами показометры часто именуются мацумометрами в честь расового японского рисователя аниму руками Лэйдзи Мацумото, все вещи которого наполнены всевозможными приборами и индикаторами безошибочно опознаваемого дизайна.

Понтометр — крайне нужный и важный прибор для проведения специальной олимпиады среди понторезов. Есть теория, что свой карманный понтометр имеется у каждого и периодически зашкаливает из-за помех от соседнего понтометра, в случае чего эмоционально нестабильные особи переходят в «чёрная зависть»-mode. Судя по симптомам, данный прибор находится в заднем кармане.

Потенциметр — прибор, измеряющий ресурс мужской сексуальности. Дремучий боян, как и велосипед постоянно изобретается заново учениками школ в 10 классе на уроке физики. Получается из-за ошибок в лабораторных работах по устройству потенциометра (на самом деле ничего не измеряет, а представляет собой трёхвыводное переменное сопротивление). Имеет свыше 9000 модификаций, одна из которых — импотенциметр с обратно проградуированной шкалой.

Пузомерка — устройство, обычно виртуальное (то есть компьютерная программа), измеряющая все что угодно, только не размер пуза (например, количество записей в базе данных). Собственно говоря, пузомеркою может называться почти любой агрегат, указанный выше и ниже.

Унылометр — прибор для измерения унылости. Обычно имеет всего два показания: «зашкаливает» и «не зашкаливает». О приоритетах спорить бессмысленно, ибо независимо переизобретался множество раз в силу своей очевидности.

Упоротометр — измеритель упоротости индивида или сообщества, выдающий результат во вланах. Вообще, упоротость прямо связана с газом упорином и квазичастицами упоронами, так что данный прибор стоит применять с крайней осторожностью, ибо, в лучшем соответствии «эффекту наблюдателя», от чрезмерной упоротости участвующих в измерениях он любит взрываться.

Фаллометр — прибор, позволяющий сравнивать между собой два и более мужских половых хуя, каждый из которых — переменная объектного типа. Хуёметром студенты также называют любой измерительный прибор, измеряющий всякую непонятную хуйню типа внутренних/наружных диаметров и прочих отклонений от действительных размеров во взаимозаменяемости.

Хуйнямометр — прибор, в течение определенного периода времени использовавшийся камрадом Вито на Удавкоме. Часто зашкаливал, вышел из строя из-за перегрузок, ремонту не подлежит.

ЧСВ-метр — прибор для определения уровня ЧСВ: «При взгляде на тебя у меня ЧСВ-метр зашкаливает».

[править] Пульты управления

Пульт управления вибратором — простое до безобразия устройство понятного назначения. Имеет всего две кнопки: Fuck OFF и Fuck ON. Осилит даже блондинка. Существует IRL.
Пульт управления кошкой, он же Control-a-cat — небольшой пульт стоимостью около 7 у. е. Его функции включают «управление громкостью мурчания», команды «прекратить царапаться», «свернуться пушистым комочком» и т. д. Разработчики сообщают об отсутствии батареек у этого устройства (питается от положительных эмоций). Более подробно — тут.
Из пиратских провинций Китая на прилавки отечественных и не только ларьков в 90-х попала его сильно упрощенная и вполне доступная в реальности подделка, именуемая «лазерная указка». В силу невысокого качества исполнения способна лишь на непродолжительное время отвлечь кошку от её повседневных занятий. Работает на китайских же батарейках.

Пульт управления лектором ПУЛ-2.1, встроенный в парту кафедры анатомии Первого МГМУ им. И. М. Сеченова

Пульт управления лектором — представляет собой нарисованную на парте кнопку с надписью вроде «Кнопка выключения лектора. Давить лбом» и символизирует глубокий и здоровый сон. Иногда присутствует клавиша «Self Destruct» красного цвета, но она почему-то почти никогда не работает. Также встречается «Кнопка удаления лектора из аудитории. Если кнопка не работает — удалите лектора вручную». Опционально конструкция снабжена ручкой управления громкостью. В некоторых усовершенствованных моделях имеются дополнительные кнопки: «Перемотка назад», «Перемотка вперёд», «Пауза» и «Обратное воспроизведение», «Сохр./загр. лекцию», «Лулз от препода», «Перекур», «Телепортация в %place%», «Автозачет», «Вызов военкома» и даже «Заказ военного билета». Функционал пультов совершенствуется и модернизируется с каждой версией.
На пульте модели ПУЛ-2.1, расположенном где-то в аудитории на кафедре анатомии Первого МГМУ им. И. М. Сеченова, имелся разъём для наушников, а также присутствовала кнопка «Сменить лектора». Заботливый разработчик учёл, что некоторым очень сильно надоедает один и тот же лектор или что лектор так плохо читает лекции, что потом приходится готовиться по учебникам.
На одном из пультов РХТУ им. Менделеева наблюдалась возможность изменения эрекции полового члена лектора, для чего были предусмотрены регуляторы грубой и точной настройки. Очевидно, конструктор этого пульта имел сильную сексуальную озабоченность.
Пульт управления оргазмом. Бывает мужской и женский. Если мужской содержит один лишь тумблер «вкл», который через отмеренный промежуток времени переключается в режим «ну всё, хватит, я — спать», то женский требует настройки десятков параметров, причём может внезапно оказаться в режиме «у меня голова болит», или «сегодня неподходящий день».

Розовые очки — фильтр окружающей действительности. Представляет собой очки, оборудованные фильтрами реальности и розовыми светофильтрами. При их использовании по идее весь мир должен выглядеть более оптимистично и гламурно.

Фейс-контроллер — служит для автоматического отделения быдла от небыдла. Для большей эффективности обычно дополнительно оборудован дресс-кодером. Для ещё большей эффективности может быть подключен к генератору пиздюлей повышенной мощности.

Фильтр базара — фильтр, предназначенный для нейтрализации конструкций речи, которые могут оскорбить оппонента. Произошел из сленга королей 90-х, в частности, от фразы «фильтруй базар», что дословно обозначало «следи за словами».

[править] Комплекты и наборы

Набор «Юный Vault Dweller». Реально выпускался в 1950—1951 гг. (пруфлинк)

Набор «Юный инквизитор»

G.E.C.K (КоCоГоР, Г. Э. К. К., от англ. Garden of Eden Creation Kit, — комплект по созданию города-рая [ЛевКорп], группа эдемских конструкционных компонентов [Фаргус], генератор эдемских кущ компактный [1С]) — прибор, по легенде превращающий безжизненную пустыню в райские кущи. Объект мечтаний любого нормального жителя Пустошей из расовой постъядерной игры Fallout, а также часто упоминаемый жопоголиками предмет первой необходимости после наступления ядерного Холокоста. В третьем Fallout’е его таки можно запустить.

Бабонагибатор — набор, помогающий Анонимусу в нелёгком деле кадрения очередной самки человека с целью последующего общения. Аналогичное действие имеет бабоукладчик — он может быть выполнен в виде большого джипа (феррари), брыльянтового колье, поэтичной оды, ну или портвейна «Три топора» (зависит от породы самки).

Набор «Юный <кто-нибудь>» — набор, укомплектованный в каждом конкретном случае необходимым для данного случая инструментарием: «Юный техник» — конструктор с железячками; «Юный оптик» — линзочки, оптическая скамья; «Юный электрик» — лампочки и батарейки; «Юный фокусник» — краплёные карты, шкатулки с двойным дном, три напёрстка и пр. Ви таки будете смеяться, но это были вполне настоящие изделия. Иногда попадались весьма примечательные, например, набор «Юный химик» — мензурки с серной кислотой, селитрой, угольной пылью, магнием, марганцовкой, etc. Сейчас есть лишь жалкие подобия левой руки, вроде вот такого. В америках выпускался и «Юный атомный физик» — данный набор включал в себя изотоп какого-нибудь радиоактивного элемента (тогда радиация не считалась опасной). В виртуальном мире интернетов также существуют наборы «Юный патологоанатом», «Юный абортмахер», «Юный шахид» и т. д. К примеру, «Юный гопник» состоит из кэпки, сэмок, бейсбольной биты, боксёрской груши и трэников Abibas; продаётся обычно в гоп-магазинах типа Atemi или Спортмастер. А в журнале Maxim за октябрь 2006 года была опубликована информация о наборе «Юный инквизитор». Есть и «Юный полицейский» (в комплект входят пистолет, наручники, пончики и мёртвый напарник, за которого надо мстить), и даже «Юный Чикатило» — верёвка, вазелин и ножик…
- Джентльменский набор — примерно то же самое, только уже не для юных, а для возмужавших, и не для целей самообразования и развития, а для реального применения. В классический джентльменский набор входят предметы, необходимые для внезапного ночлега у приглянувшейся дамы, как то: кондомы в достаточном количестве, зубная щётка, паста, расчёска и прочее. В общем, предметы личной гигиены, дабы не затруднять одинокую даму, всегда поутру иметь возможность привести себя в свежее состояние и отправиться на работу или куда ещё в подобающем виде.
  Гораздо активнее (джентльменов-то много, а местов в трамвае мало!) используются разнообразные профессиональные наборы. «Малый джентльменский набор наладчика» (англ. field engineer), «большой джентльменский набор рекламного агента» и т. п., то есть специализированные подборки инструментов, оборудования, образцов и прочего, достаточные для хоть какого-нибудь, но всё же выполнения ВНЕЗАПНО возникшей целевой задачи без метаний, срочного добывания недостающего и проч. Иногда такие наборы разрастаются до битком забитого багажника Фокуса, а в особых случаях могут быть и целым грузовиком с оборудованием и барахлом. Все неджентльмены обычно смотрят на их владельцев как на идиотов, зачем-то таскающих с собой кучу ненужной хуиты. За исключением тех моментов, когда с помощью такого набора вполне удаётся решить возникшую задачу, — тогда лица, таковым не оборудованные, нервно курят в углах и анально страдают. Широко известный пример ДН — жилетка Онотоле.

[править] Прочие приборы

Анальный зонд — стандартное устройство для ретрансляции межпланетного шоу «Планета Земля». Рандомно встраивается землянам в анальное отверстие, обычно ночью во время сна, инопланетянами. Возможно, более половины всех случаев контактов с инопланетянами 5 рода связано с монтажом и профилактическими работами с данным устройством. Самый известный анальный зонд был внедрён в задницу Картмана из Южного Парка.
Биореактор имени Луговского — перерабатывает биомусор в метан.

После применения глазовыколупывателя. Oh, exploitable!

Глазовыколупыватель — хирургический инструмент для быстрого удаления глазного яблока. Используется при операции пересадки глазной ткани на ягодицы. Данная операция именуется в народе как «глаз на жопу натяну». Одна из модификаций этого прибора — сиреневенькая глазковыколупывательница с полувыломанными ножками — по стечению лингвистических обстоятельств стала простейшим и наиболее эффективным бухлометром: не нужен даже сам прибор, достаточно попросить испытуемого произнести его название. Разновидность глазовыколупывателя таки засветилась в х/ф Алекса Родригеза «Однажды в Мексике».

Гламурный вариант ГЗ

Губозакатывательный станок (также губоскат, реактивная губозакаталка, РГЗ, в особых промышленных случаях — ГЗУ, губозакаточная установка; модельный ряд включает и другие наименования) — прибор для уменьшения аппетитов. В контексте применяется для того, чтобы спустить оппонента с неба на землю в его неуёмных амбициях. Нищеброды применяют карандаш, им тоже весьма удобно закатывать губы, если не хватило денег на губозакатывательный станок. Наиболее известная модель губозакатывательной машинки — ГЗМ-5М (губозакатывательная машинка, модель пятая, модернизированная). Говорят, финские самые кошерные. В профилактических целях применяют антигубораскатин.

Искра (Allspark) — артефакт вселенной Трансформеров. По форме представляет собой огромных размеров куб, который, впрочем, может складываться до карманного варианта (при этом, по-видимому, масса тоже уменьшается). Превращает любые электроприборы в злых роботов при соприкосновении (или даже если рядом полежит), при этом похуй, из чего электроприбор был сделан — получившийся робот будет иметь кучу функций, не заложенных в исходное устройство. Любой кусочек куба работает так же как целый куб. Другой характерной особенностью является то, что в кубе содержится некое секретное знание, которое передается опять же через прикосновение. При этом получивший знание поциент получает какое-то психическое расстройство с продуктивной симптоматикой: начинает опровергать теорию относительности, аргументируя свою точку зрения какими-то иероглифами.

Кор. ес (капес, корес) — придуманный Эриком Фрэнком Расселом прибор. Основное назначение — алламагууса, цель прибора — заменять любые другие приборы, просранные бухгалтерами и финансистами в отчетности и инвентаризациях, также служит оправданием перед заказчиком за просранное бабло. Прибор состоит из свистелок и мигалок; в случае оборудования перделками — может заменять просранные живые существа. При пользовании устройством следует иметь хотя бы самое общее представление о ранее просранном приборе, в противном случае велика вероятность вызвать у начальства/заказчика когнитивный диссонанс, что, в свою очередь, влечёт разбор полётов и анальные кары при установлении истины.

Калябра — родственник капеса, придуман Ильей Варшавским. «Относительный эталон ёмкости»: «возьми эту калябру и отмеряй по пять песка на одну цемента».

Помню, много лет назад на складах одного порта производилась ревизия. Кладовщик был в отпуске, и начальник складов сам предъявлял оборудование комиссии. Все оказалось в наличии, кроме медной калябры, числившейся по описи. Никто не знал, что это такое. Председатель комиссии предупредил начальника складов, что если не будет найдена калябра, то дело может принять скверный оборот, тем более, что калябра, очевидно, вещь очень нужная, иначе на ее изготовление не стали бы тратить дефицитную медь. На розыски калябры были мобилизованы самые старые работники складов, но никто из них не мог сказать, как эта калябра выглядит. Назревали крупные неприятности. Наконец, кто-то догадался сплющить под молотом медный чайник и предъявить его комиссии в качестве калябры. Все облегченно вздохнули. Когда же вернулся из отпуска кладовщик, выяснилось, что медная калябра никогда не существовала, а были мерные калибры, выброшенные после ревизии в утиль, так как они нигде не числились. Причиной возникшей путаницы был неразборчивый почерк кладовщика. Но отрабатывать назад было уже поздно. Калябра значилась в актах ревизии. Вероятно, до сих пор на этом складе хранится сплющенный чайник, носящий таинственное название «калябра»).

КБЖ — кувалда большая железная, используется для починки и утилизации любых других приборов наряду с напильником.

ЛЖ-1 — лом железный, модель 1. Сложный механический инструмент, предназначенный для демонтажа объектов и технических устройств. Популяризован Михаилом Задорновым.

ЛПЗК-25 — лопата, покрашенная зелёной краской, 25 сантиметров. Ей и является. Применяется в качестве пародии на высокотехнологичный прибор. Армейская версия носит гордое имя БСЛ-110чпк (большая саперная лопата, 110 сантиметров, черенок покрашен). Основное оружие королевских войск — стройбата. Главный принцип действия девайса — ББ-КД-ОП

Бесполезная наука — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше срыва покровов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

«	Невежда так же в ослепленье Бранит науки и ученье И все ученые труды Не ведая, что он вкушает их плоды	»
— И. А. Крылов «Свинья под дубом»

«	…Вожделеет разум рьяный мысль системою сковать, А ты лежишь на солнце пьяный, и на всё тебе плевать.	»
— C. Калугин, «Школа мудрости»

Ты просто не понимаешь, что такое наука

Бесполезная наука — термин, является постулируемым утверждением, который указывает на неверный путь развития человечества, являющийся лишь одним из миллионов вариантов описания восприятия окружающей действительности.

Современные учёные и философы давно выявили такое фимознейшее явление, как антисциентизм. Заключается оно в трогательном единении быдла и небыдла — первое, ничегошеньки в науке не понимая, возмущено до глубины души тем, что учёные имеют наглость заниматься всякой ерундой типа коллайдеров и геномов человека, вместо того чтобы сделать так, чтобы у быдла не кончалась яга и семки — причём возросшая сложность науки как таковой и пандемия ФГМ делают для быдла связь коллайдера и семок ну совсем туманной. Небыдло же, сидя за персональными компьютерами в уютных отапливаемых квартирках, освещаемых электричеством, изливает в ноосферу тонны слюнявого нытья о том, что наука бесчеловечна, противоестественна, разрушает природу и за все эти века так и не сделала человечество счастливее. Ещё более сплачивает эти две противоположности неиллюзорная, по их мнению, угроза науки таки выпилить однажды всех человеков!

Битва экстрасенсов — Lurkmore

«	Я вижу лишь то, что я вижу; я говорю лишь то, что я говорю.	»
— Участник «Битвы экстрасенсов»

«Битва экстрасенсов» (быдл. «Битва экстрасексов») — пиар-кампания «Центра Виноградова», замаскированная под идейный клон буржуйских телешоу «Psychic Challenge» («Психический вызов»), где фрики от атсрала и голодающие провинциальные актёры разыгрывают мистические драмы на потеху бабушкам и домохозяйкам. Собственно говоря, сей проект, как и его аудитория, являются знатным цирком психологических уродов.

[править] Откуда есть пошло

Суть

Как уже упоминалось, забугорным прародителем данного высера, подобно всему на рашкинском телевидении, является аглицкий «Britain’s Psychic Challenge», который, в меру своей популярности, распространился копиями по всему миру. Непосредственно в этой стране первый выпуск появился в ностальгическом 2007 году на ублюдочном канале ТНТ и с тех пор всё так заверте, что к 2017 году вышло аж 18 (sic!) сезонов.

В самом своём зачатке, подобно оригиналу, шоу подавалось как скептически-развлекательное — мол, «мы проверим, существуют ли экстрасенсы на самом деле», а главным призом была возможность смотаться в СШП, к известному троллю и разоблачителю всякой атсралогической поебени — Джеймсу Рэнди, дабы претендовать на его знаменитый куш в 1 мильён долларов, обещанный любому, кто сможет научно подтвердить наличие у себя сверхъестественных способностей. Само собой, упоминаний о проведении хоть одной такой встречи не было, а на Урале потомственных ведьм-миллионеров не появилось. Ведущим этого дела поставили популярного на тот момент съёмками во всяком говне Михаила Пореченкова, который смотрелся ни к селу, ни к городу и часто подтралливал участников, поэтому впоследствии был заменён на умеющего нагонять пафос Марата Башарова.

Но постепенно хоть как-то подаваемый скептицизм шоу стал уступать место намеренной мистификации, а позже и просто открытому пиару и прославлению «бесспорно настоящих магов». Сделано это было после того, как создатели смекнули, какой именно сорт говна нужен их аудитории. Так, с каждым новым сезоном проект скатывался в обычный трэшово-мистический сериал, дополненный не менее трэшовыми спецэффектами (вроде молнии между руками гадалки, погружённой в транс) и соответствующей игрой всех участвующих. Про каких-то там Рэнди забыли с сезона 4-го, а главной наградой стало народное признание и доля с раскрученного ТНТ брэнда — книги никчёмных шарлатанов можно было увидеть прилично распиаренными на витринах уважаемых магазинов, многие экстрасенсы стали рашн-знаменитостями и шлялись по разным каналам, прогнозируя всё — от вечной славы Роисси и конца загнивающего запада до счёта по футболу. Страшно подумать, сколько тысяч доверчивых хомячков и бабушек бросились звонить своим любимцам с просьбой о сеансе.

Впрочем, порой всё совсем печально.

«	По-моему, весь показ «Битвы экстрасенсов» должен сводиться к одному: пять минут показывать экстрасенсов, а дальше врывается бригада санитаров, всех пакуют в рубахи и одних везут в уголовный розыск, где надо наказать за мошенничество, а других везут в дурку, где вам и место, собственно говоря.	»
— Главный о сабже

Почему бы не взять и не экстрафапнуть

Ну и ещё разок

Больше Джулии

Ради убеждения общественности в непредвзятости происходящего, конкурсы для экстрасенсов называются «испытаниями». Бывают они двух видов — постановочные и как-будто бы «реальные». В первом случае испытуемым приходится разгадывать шарады режиссёров или якобы присланные фанатами. Во втором случае этот весёлый магический балаган устраивает выездные гастроли на дом к жертве или на природу. Вне зависимости от результатов испытания, итог будет один: во всём виноваты потусторонние силы, магия, духи, черти, Вишну, Посейдон, умерший брат. При этом непонятно, как к каждому выпуску ищутся люди, чьих мёртвых родных будут стебать (официально — выбирают среди сотен тысяч писем, часть из которых по каким-то мистическим причинам откладывается на самые последние этапы или следующие сезоны).

В каждом проекте обязательно принимают участие ныне горящие и забытые «звёзды», которые за сраные копейки готовы удивляться способностям экстрасенсов и отводить их «в сторонку» для личной беседы в двух метрах от работающей камеры. Типичная точка зрения эксперта меняется от полного отрицания и неверия в начале серии до любви и обожания к её концу — когда что-то брякнутое экстрасенсами сбывается с невероятной точностью, отчего звезда в итоге фалломорфирует медленно, но уверенно.

У любого сезона всегда присутствует хэдлайнер — прописанный сценарием лидер, подающийся с самых первых серий неебически мощным магом, с результатами которого не поспоришь. Обычно это харизматичный представитель каких-либо нац. меньшинств или вообще иностранец, удачно попадающий в представление среднестатистического россиянина об экзотическом каллдуне. Впрочем, иногда пропихиваются и всякие потомственные славянские шаманы унаследовавшие дар от бабки-ведьмы, давящие на поцреотизм. И хотя с самых первых серий ясно, что именно человек с, блеать, почти 100% результатами победит, пипл всё равно хавает и настраивается каждую неделю. В последнее время авторы стали нанимать всё больше фапабельных или хотя бы фотогеничных ведьм да колдуний, чтобы больше вписываться в амплуа канала.

Где-то с сезона 15-го хоть какие-то вменяемые идеи для сценариев начали таки иссякать, в связи с чем авторы проекта стали сильно в гашиш и сюжеты каждого последующего сезона просто утонули в фимозе. Если раньше нормой было иметь привычных магов, каллдунов да ведьм со стандартным «магическим каноном», с, быть может, одним фриком для комик релифа, то теперь, чтобы как-то удержать зрителя-говноеда, КАЖДЫЙ блджад участник прописан быть нелепым фриком, изучавшим тайную магию тибетских-нибиру монахов в Ватикане ну или чего там ещё прошлым вечером вычитал сценаристишка в жёлтой газетёнке.

Но всё это не важно, ведь в начале каждого сезона ведущие говорят: «Здравствуйте! Вы смотрите новый, стопицотый сезон „Битвы экстрасенсов“, а мы так и не можем понять, существуют ли экстрасенсы на самом деле».

[править] А судьи кто?

Разыгрываемый цирк с испытаниями, естественно, предполагает, что их кто-то должен оценивать. Тут у сабжа большой выбор клоунов.

С самого первого выпуска в шоу рекламировались «профессиональные фокусники» местного разлива братья Сафроновы, следившие за проведением испытаний и поначалу позиционировавшие себя стопроцентными скептиками. Но с годами и деньгами скептицизм сменился на веру в способности участников (обычно хэдлайнера) и убогой игрой с фаллометрией. Помимо них в жюри всегда присутствует уверовавшая жертва духов, которой участники пытались помочь в конкретной серии. Если в выпуске была «звезда», то будет именно она. Также, в попытках продемонстрировать хоть какую-то легитимность происходящего, в шоу затянули реальных психологов, вроде Макарова и Виноградова, которые со временем тоже стали скатываться в уверование, в основном, опять же, в пользу хэдлайнера.

[править] По ту сторону

Грандиозное падение всех экстрасенснутых

В готовый материал как бы случайно проскакивает обратная сторона производственного процесса: микрофоны, камеры, персонал лезут в кадр, осветители и операторы невзначай видят призраков/оборотней/барабашку, в нужный момент оказываются именно там, где «экстрасенс» желает самовыпилиться (но его, к сожалению, спасают), но ну никак не успевает зафиксировать на видео очередного духа (и про него приходится рассказывать выпучив глаза «Ей-богу, видел своими глазами!!1»). Популярно стало культовое «отведение в сторону» экстрасенса и участника проекта для якобы приватной беседы, при этом операторы нагло целят в них камерами, а сами переговорщики забывают, что на них надеты радиомикрофоны. Приличия ради телевизионщикам что-то приходится вырезать, дабы потом от приглашённого героя или самого экстрасенса не получить люлей. Для наглядной визуализации тайных сил экстрасенсов местные мастера цифровой графики используют дорисовку силовых полей, ауры да разрядов. Вкупе со звуковыми эффектами получается кинотрэш студии Asylum. Причём те же «мастера» не могут обнаружить фотомонтажа на явно подставной фотографии с запечатлённым на ней НЕЧТО. Съёмочная группа (а это человек 10, плюс зрители, плюс участники, плюс сочувствующие, плюс сами магусы) толпой ходят за экстрасенсом и путают всю ауру. А иногда не путают — зависит от настроения сценариста. На натурных съёмках этот передвижной балаган шарахается по непролазным ебеням, но может ВНЕЗАПНО потерять из виду самого колдуна, который в это время отошёл в такую задницу мира, что его не смогла заметить туева хуча народу. Это же стадо оставляет следы, по которым чародеи затем не могут найти цель конкурса, особенно зимой.

Поскольку участники шоу используют петличные радиомикрофоны и, очень редко, накамерные, звуки подсказок из зала/толпы при всём желании не услышать, но вероятность того, что сотня человек проведёт в молчании несколько съёмочных часов равна ноль целых и хуй десятых. А то, что они активно переговариваются, слышно как раз при переключении на внешние микрофоны (некоторых экстрасенсов это из себя выводит, конечно же, но не орать же всем «идите в баню на два часа»). Каждый выпуск так и кричит об собственной унылости и безнадёжности, но зритель хавает.

А еще передача хорошо растворяет в воздухе денежные массы, хотя каждый раз ведущие (да и сам Кэп) повторяют, что за участие в шоу деньги отдельно не платятся, а всем так называемым экстрасенсам деньги нельзя совать, пока не будет результата.

[править] Причины популярности

Несложно догадаться о причине популярности сабжа в стране напрочь поражённой долбо- и православием головного мозга, где, по статистике, каждый пятый житель обращался к помощи всевозможных гадалок и прочей швари, а каждый второй склонен им доверять (при этом сама РПЦ всех ясновидящих считает дьяволопоклонниками, лол). А сложилось так, анон, исторически — достаточно просто вспомнить, насколько долго Россия оставалась крестьянской страной, а в аграрной культуре вера во всяких духов земли и барабашек является неотъемлемой частью бытия. До всяких этих ваших экстрасенсов испокон веков были бабки-целительницы, юродивые и т. д. Так как 95% современного городского населения — горожане лишь во втором/третьем поколении, от всякой суеверной хуиты они ушли не так уж далеко и к ней особо восприимчивы, ведь многие пенсионеры ещё помнят, как пахали землю и ждали урожай по повериям, о чём не брезгуют рассказать за столом. А уж сколько у всех дальних родственников до сих пор живущих в непроходимых ебенях. Вот так и повелось, что атсрал просто пронизывает всю историю россии насквозь — на протяжении одного только 20-го века в этой стране в статус культовых были возведены Распутин, Мессинг, Ванга, Кашпировский. Все эти люди разводили твоих дедов и отцов, а их продолжатели разводят и тебя. Отака хуйня.

Единственный стоящий внимания экстрасекс. Курлык-курлык! Пахом поясняет, что он там забыл Джулия обозвала Сафронова алконавтом

Сергей Пахомов. Тот самый Пахом Поехавший внезапно посетил «Битву экстрасенсов» в 2015 году, где показал свои способности. Старые фанаты Пахома уж было запаслись ~~портвейном со сладким хлебом~~ чаем с плюшками — поржать над старым мемом, но планктон, сидящий в редактуре ТНТ, был не промах и про Пахома тоже слышал, поэтому решил не выкидывать его в первом же выпуске, а ВНЕЗАПНО прописать в раздел хэдлайнеров, из категории «одухотворённый олдфаг». Пахом не просто справился с заданием найти человека, а впервые за историю программы смог повторить свой результат на месте, что вызвало лютый флюдодрос у всех на съёмочной площадке и немедленное признание. Вот так вчерашний поедатель говна за одну ночь стал народным героем, а его стиль коннекта с потусторонними силами мигом породил хуеву тучу лулзов (см. галерею). В середине проекта ушёл, ибо ему надоело, однако пипл не поверил и обвинил ТНТ в том, что те посмели поднять руку на великого и могучего Пахома.
Джулия Ванг. Она же Юлия Гаврикова — наглядный пример набора фапабельных участниц в последние годы. Была обычная ГК, модель и актриса (химик по образованию), которой намалевали глаза и губы для лишнего эффекта и дали пафосный псевдоним, ещё чуть ли не Ванга. Трюк сработал, к экрану стали прилипать не только домохозяйки, но и их мужи, потому что «магия у неё мощная, Люська». Сделав её победительницей 15-го сезона, ТНТ получил очередное кисо для раскрутки. После пластической операции стала похожа на трапа, а потом стала уверять, что она реально трап с какой-то генетической пиздецомой, а её пиарили проклятые продюсеры. Говорит, что отреклась от своего дара, потому как якобы захотела обвалить рубль, а потом чой-то испугалась. Ныне занимается бизнесом, как и все.
Влад Кадони. Гот, получивший прозвище «хер с бугра». В первых сезонах отыгрывал роль самовлюблённого соперника и позиционировался, как кумир для разнообразных херок и педовок, которых авторы хотели заполучить в аудиторию программы. Выделился тем, что всплыл в не менее мозгораздирающей программе «Дом 2», где троллил и провоцировал окружающих, угрожая применить тёмное колдунство и в итоге был выпилен и оттуда, после того как заебал своим высокомерием даже тамошнее быдло. Через несколько лет вернулся в Дом в роли дрессировщика этого стада, на замену Собчак.
Эрик Садыгов. Особо не примечательный дед-гастарбайтер, и наверное им бы и остался, если бы не один случай. Взявшись расследовать пропажу одной семьи, причём по собственному же желанию, Садыгов натурально облажался перед телекамерами, когда у всех на глазах «похищенных» людей нашли утонувшими на том же месте, где они и пропали.
Илона Новосёлова. «Она» же некий Андрей. Женская версия Влада Кадони, по аналогии с ним отыгрывающая роль «чёрной ведьмы», впоследствии внезапно оказавшаяся трапом на радость журналистам с путинского Россия 1. Подобное так и осталось бы тайной для большинства окружающих, если бы великую колдунью и её бойфренда (ВНЕЗАПНО тоже трапа) не похитила группа злоумышленников, потребовав впоследствии выкуп в размере семи с половиной лимонов. Благодаря такой интересной желтухе, интервью и прочее видео с Новосёловой стабильно светится в каждом репортаже на тему лохотрона с астралом. 13 июня 2017 года вылетела из окна своей квартиры и не пережила полёт. Обстоятельства неизвестны, являются поводом другим экстрасенсам покопаться. По одной из версий, её банально довёл до суицида хахаль.
Мэрилин Керро. Фапабельная рыжеволосая эстонка, работала моделью на Родине, в этой стране у нее НЕОЖИДАННО открылись сверхспособности. Не хуже Ванг умеет работать на камеру, выпучивая глаза и якобы проводя магические ритуалы. За счет хорошей работы сценаристов и актерских способностей сумела заполучить целую армию малолетних фанаток и почитательниц своего гения, которые бугуртят при любом негативном отзыве о своей богине. Алсо, любит выражаться нецензурно.
Александр Шепс. Бывший актер и телеведущий, благодаря привлекательной внешности сумел завоевать любовь и обожание малолетних девчонок и прочих ТП. Оные и обеспечили ему безоговорочную победу в 14 сезоне. Также, по слухам, знатный певец жопой, хотя почему-то часто ходит под ручку с Керро. Дотянулся и до шоу «Импровизация» на ТНТ.
Людмила Давиденко. Полная тетка из Ростовской области, доставляет южным ховорком, была взята в 13 сезон БЭ исключительно ради лулзов. Заслуженно стала Бохиней педерачи.
Вит Мано. Бородатый пиндос, живущий в Индии. Практикует трясучку руками, вводя таким образом людей в вакханалию и заставляя их выплёскивать свои ПМС битьём мордой о подушку и другие предметы.
Виталий Гиберт. Прежде рыжий малолетний пиздюк, ныне больной и помешанный на теме «Солнышко, радуга, пони, давайте обниматься!» рыжий бородатый гуру. Благодаря своей миловидной внешности завоевал себе гигантскую армию фанаток и победу в 11 сезоне с отрывом в туеву хучу голосов малолетних дебилов.
Роза Люлякова. Цыганка из 12 сезона, чья сестра пару сезонов назад отхватила серебро. В проекте оказалась таким феерическим лузером, что при уходе смачно послала всех нахуй и прокляла до овер 9000 поколения.
Юлия Корнеева. Жирная гром-баба, называющая себя православным магом и работающая при помощи голосовых вибраций. Прославилась благодаря своим знаменитым возгласам «ГРИБОЧКИ!» и «ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!». Впоследствии ещё несколько раз пыталась пройти кастинг, но безуспешно.
Алексей Педин. Феерический лузер и долбоёб, который своими выходками дал зрителям шоу кучу лулзов. Участвовал сразу в двух сезонах, 10 и 13. Во втором и вовсе припёрся с магической крысой, которой чуть ли не лизал жопу. Дважды из-за своих фейлов по сценарию пытался выпилиться, вскрыв вены и устроив самоподжог — шоу, хуле.
Елена Смелова. Странная женщина из 6 и 14 сезонов. В первом была поставлена аж на 4-е место. Решила припиздовать в шоу ещё один раз, но в итоге в одной из серий устроила такой цирк «Шапито», что обеспечила себе популярность на несколько лет вперёд. Якобы в неё вселился призрак, который не давал ей пройти, и она корчилась в конвульсиях, обтирала своими сиськами землю, вертелась на шесте и кричала «Убери камеру!», да ещё так эпично, чем подарила аудитории море лулзов.
Свами Даши. Очередной хуй с горы, прописаный в хэдлайнеры 17-го сезона и в нём же победивший. Позиционировался как ученик старого пиздабола Ошо и якобы суфий, хотя авторы дальше пролога статьи педивикии в суть явления не углубились и допустили тучу ошибок (уже одно то, что суфизм — это радикальнейшее направление ислама, где от намаза весь день жопу не отрывают, какой там нахуй Ошо), впрочем, для быдла экзотического слова уже достаточно. Порадовал лулзовым способом вхождения в транс, сейчас что не сезон, все претенденты должны издавать невротебаться «потусторонние» звуки, на ЦА действует. Как и все победители, в свободное от ТНТ время разводит народ недешёвыми семинарами.
Николь Кузнецова. Не то вдова, не то подруга покойного ныне авторитета Вячеслава «Япончика» Иванькова. Из-за какой-то пиздецомы с детства ходила с трахеотомической трубкой, от которой с большим трудом избавилась после 100500 операций. До прихода на Битву, как уверяют журнашлюшки с РБК, намеревалась пойти по стопам Япончика, ради чего объединилась с ростовским депутатом от КПРФ и похвасталась, что будет гнать метлой злых ментов. Судя по всему, сказано было ради хайпа.

[править] Скандалы, лулзы, срачи

Идущие к чёрту, часть 2 Идущие к чёрту, часть 3

Логично, что это шоу фриков ну никак не могло обойтись без метания различных видов человеческих испражнений:

Иногда экстрасенсы и сами вычисляют любителей срубить бабла — в cпецвыпуске 15 сезона Шепс и Мэрилин по телефону грозят самозванцу ~~вычислить по IP и сводить мамку в кино~~ подать заявление в суд и навести на него духов с резиновыми дубинками и автозаком.
В одной из серий засветилось видео Mereana Mordegard Glesgorv, которое, несмотря на очевидную фейковость, объявили ужоснахом.
Сила Пахомова оказалась столь велика, что вынудила некоторых участников свалить к чертям с проекта, да ещё и заяву в ментовку накатать.
«Эталон мужества» Михаил Пореченков ушёл не просто так, а предварительно заявив, что борьба в БЭ, видите ли, не честная. Это взбудоражило хомячков, начавших искать в цьому цирке какие-либо ляпы, или прочие намёки на то, что некоторых «экстрасенсов» морально защемляют. А вообще, в милицейских сводках мелькают те экстрасенсы, которые вылетели в начале проекта.
В фильме Бориса Соболева «Идущие к чёрту» экстрасенсов жирно затроллили, сразу пальнув в лоб и заявив: участники получают от съёмочной группы сценарий, что говорить и что нет, а иногда и покупают инфу, иначе телевизионщикам не снять чуда. После выхода передачи авторы БЭ анально огородились и отказались идти на контакт, чтобы официально пояснить, какого хуя они срут людям в мозг уже почти 15 лет.

В силу популярности и профита, от сабжа отпочковался дочерний проект — «Экстрасенсы ведут расследование». Представляет собой ту же дрянь, но с уклоном в криминал и без конкурсной составляющей, вследствие чего смотреть эту нудную муть невозможно совсем. Содержание всех серий до смешного одинаковое: показываются фотографии каких-то деревенских шалав и крупным планом морды плачущих родителей, комментатор произносит что-то типа: «несчастные родители несчастной убитой, расчленённой и сожранной каннибалами дочери надеются на чудо, что она воскреснет и вернётся домой». Дальше, на протяжении часа, два топовых экстрасенса тужатся над картами или ходят по всяким засранным мухосранскам, пытаясь найти место захоронения расчленённой или указать, где она, всё ещё живая, находится. Нередко между магами возникает срач, где же именно изнасиловали и съели бедную девочку. Такой суровый сценарий выбран не случайно, ибо только на извращённое изнасилование, каннибализм и расчленёнку откликается чуткая душа зрителя-говноеда.

Случайно узналось, что передача стала сильно популярной у китайской аудитории. Радостные китайские товарищи наклепали уже больше 14 сезонов суб-титров и с удовольствием предаются просмотру очередного эпизода по мере выпуска обкитаенной версии (проверить на билибили не удалось, но знакомая китаянка таки утверждала, что это именно так)

1	3	yes	Показать	Скрыть
Духи намекают Духи вставили Постельное бельё Экстрасенс, на «Битву» не попавший Больше срывов покровов

Пахомогаллери

1	3	yes	Показать	Скрыть
Дар не пропьёшь Пахом главный на руси граммар-наци

1	3	yes	Показать	Скрыть

	К сведению: Битва экстрасенсов из зомбоящика промывает тебе мозги

Аненербе — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше опытов, тайн и ритуалов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Аненербе (фаш. Ahnenerbe, т. е. наследие предков) — единственная в новейшей истории официальная организация, занимавшаяся оккультизмом на государственном уровне. Помимо научных исследований в области эзотерики, была замечена во многих других веселых шалостях, однако наибольшую меметичность снискала именно на поприще атсрала.

Чем оккультизм — не наука?

В начале двадцатого века эзотерики часто были тесно связаны с идеологическими предками нацистов. Первые отрицали материалистическую картину мира и научный метод его познания, так как терпели против них хронический фейл. С другой стороны, нацисты считали материализм выдумкой жыдобольшевиков, сделанной ради духовного разложения арийцев, которой следовало противопоставить труъ-арийскую науку. Сам Гитлер говорил, что «объективная наука — тотем упадка». Поэтому неудивительно, что в итоге эти две группки фриков сплелись в ебанутом экстазе.

Дата образования Аненербе теряется во времени, словно подчеркивая свой мистический характер. Известно, что у истоков стояли оккультист Фридрих Хильшер и проффесор Герман Вирт. Исследования в области происхождения человечества, в частности, идеи о православной нордической духовной расе Севера и поганой гондванической, охваченной низменными инстинктами, расы Юга, привлекли внимание набирающего силу Гиммлера. В 1937 году Аненербе становится частью CC. Эзотерики были избавлены от довления официальной науки и быстро наплодили несколько десятков (sic!) институтов. Под конец они покрывали практически все области науки, от индоевропейско-арийской музыки до, собственно, оккультизма. Большинство, впрочем, работало в историко-археологическом и антропологическом направлениях — помимо удовлетворения собственного фимоза, Гиммлер надеялся получить научные доказательства превосходства арийской расы. Основным же лулзогенератором внутри Аненербе был Институт проверки секретных наук (Institut für Überprüfung der Geheimwissenschaften).

Кристаллы воли, архивы Аненербе. Тру-техномагия, Яроврат сосет.

[править] Медицинская деятельность

С началом боевых действий Третий Рейх приобрел в нагрузку целую ораву военнопленных, чем не преминули воспользоваться местечковые врачи-убийцы.

Например, исследования реакции человеческого организма на переохлаждение, что требовалось Люфтваффе в связи с участившимися с началом войны случаями непроизвольных заплывов расовых арийских пилотов в ласковом и теплом Северном море. Эксперименты проводились с нордической прямотой — прямо на живых людях. Человека попросту сажали в чан со смесью воды и льда и наблюдали за процессом смерти от переохлаждения, ня! По этой же тематике выбранную группу злоключенных сажали на диету, состоявшую только из морской воды.

Или имитация действий, оказываемых изменением воздушного давления, в специально построенных барокамерах (для установления влияния высоты и быстрого спуска на парашюте на состояние людей). У испытуемых реально взрывался мозг, зато статистика получила важные данные.

Ещё тестировали препараты для остановки кровотечения (опять же для военных нужд). Для этого подопытным вначале ампутировали конечности. Без наркоза, разумеется — стали бы они тратиться на каких-то унтерменшей, да и чистота эксперимента. Побочной целью данных экспериментов было увеселение и обеспечение работой корефана Генриха Гиммлера, — Августа Хирта, огромного любителя расчленёнки, страдавшего в довоенные годы суицидальными наклонностями.

Ну и до кучи эксперименты со всякими инфекциями (сначала заражение, лечение — как получится), нагноениями (для большего сходства с реальным огнестрельным ранением в рану засыпалось всякое металлическое или стеклянное барахло), переломами (сначала калечили, потом накладывали гипс, а когда хотели взглянуть, как идет восстановление, вырезали куски живого тела и обнажали кость) и другие опыты, тысячи их!

Лулзов добавляло то, что эти эксперименты проводились и на цвете арийской расы, дабы доказать превосходство арийского организма над неарийским.

[править] Антропология и археология

Аненербе организовала множество экспедиций, самой известной из которых была экспедиция на Тибет^[1]. Результаты «изысканий» таковы: сорок веков назад арийская цивилизация превратила Гоби в безжизненную пустыню и древние арии в поисках лучшей доли разбрелись по свету. На запад и север ушли «нордические арии» (Übermensch) во главе с «фюрером» Тором. Так-то! Кстати, занятно то, что именно немецкой экспедиции Эрнста Шеффера был оказан теплый прием со стороны тибетских лам. А экспедиция Рериха, организованная НКВД, потерпела неудачу.

За подобными черепушками Аненербе охотилась в Южной Америке.

Пристальное внимание уделялось исследованию Антарктиды в рамках проекта «Новая Швабия». Спецов из Аненербе привлекали следующие аспекты.

Гипотеза, согласно которой Антарктида является отмороженной на всю голову, но таки Атлантидой; ведь на старинных картах этот континент изображался без ледяного покрова, а по размерам сопоставим с указанными еще Платоном данными.
Обнаруженные, якобы, богатые месторождения урана.
Удобный полигон для испытаний новейших WunderWaffen.

В ходе последовавших экспедиций среди снегов был обнаружен якобы оазис с относительно мягким климатом, а также огромные пустоты подо льдом, заполненные теплым воздухом. На основанную «Базу 211» было завезено горнопроходческое оборудование, фрезы для прорубания туннелей в скальной толще; прибывали ученые, инженеры, ~~шлюхи~~, рабочие. Но с началом войны англичане изрядно подосрали, перекрыв все ходы в Атлантике, и проект заглох.

А в горах Абхазии следопыты из Аненербе нашли настоящий источник «живой воды», находящийся глубоко в карстовых пещерах. Из воды этого источника, соответствующей структуре плазмы крови человека, создавалась плазма крови для детей, рожденных в Германии по программе «LebensBorn». Кстати, по этой программе производился особый генетический отбор женщин, способных рожать здоровых, умных и красивых детей от офицерского корпуса SS. Из Абхазии «живая вода» в серебряных канистрах доставлялась сначала подводными лодками на базу в Констанцу, а далее самолетом в Германию, в замок Гетебург.

Также были экспедиции во многие другие интересные места, например, на украинские курганы (особенно доставляет фейл с исследованием кургана Каменная Могила — фошысты кроме камешков ничего не нашли).

К широкоизвестной разработке ракет «Фау-2» Аненербе тоже приложила руки.

Ещё Аненербе была известна фантастическим распилом бабла на свои нужды. В частности, организация получила патент на педальные отражатели на велосипедах. Задействовав административный ресурс (то есть сделав педальные отражатели обязательными на всех велосипедах), Гиммлер добился баснословных прибылей своему детищу. Да-да, мой дорогой друг, отражатели на твоем ашанбайке — наследие фошыстов.

Будучи мутной организацией Третьего Рейха, да ещё и под начальством СС, Аненербе пользуется некоторой популярностью в фильмах и играх. При этом она обычно предстает в них как некая могучая сверхсекретная научная организация, занимающаяся созданием зомби, мумий, франкенштейнов и прочего атсрала. Хорошими примерами являются «Восточный Фронт: Неизвестная Война» и «Восточный Фронт: Крах Аненербе».

Именно Аненербе мы обязаны процветающими среди наиболее фимозных фошыстов теориями о гиперборейском происхождении арийцев и их истории в миллионы лет. Дело в том, что нацистам было западло иметь общую историческую родину с ниграми, ЕРЖ и прочими унтерменшами, поэтому факт происхождения человека из расово неверной Африки доставлял им дикий баттхерт.

Также Аненербе часто фигурирует в желтой прессе, особенно в связке со словом «секреты». Несмотря на то, что Институт проверки секретных наук никаких сверхъестественных феноменов не обнаружил, некоторые конспиролухи до сих пор считают, что там таки что-то нашли, а потом ZOG всё это засекретил. Их аргумент: «Ну, если институт был, значит, что-то они там откопали. Истина где-то рядом». Так что Аненербе сегодня также упоминается в контексте секретных баз нацистов в Антарктиде, секретных нацистских НЛО и прочей поебени. Ну и как не упомянуть, что сабж является одним из слонов, на которых держится срывающий покровы канал .

И ещё по теме: Фридриху Хильшеру, одному из основателей Аненербе, не было предъявлено почти никаких обвинений, и он благополучно скончался в 1990 году. А все потому, что водился в правильных кругах и дружил c Мартином Бубером, еврейским философом, которому Фридрих помогал избегать гонений нацистами. И казалось бы, что такого в этой дружбе? А разгадка одна…

↑ Лулз: к американским индейцам в 30-х немцев тоже забрасывали, изучать йезыг. И ведь изучали. Вовремя просёкшие фишку пендосы сберегли от изучения ажно один язык: язык племени навахо, ноителей которого впоследствии пригласили радистами в ВС США (ибо нераскрытый язык)

	Каждый истинный ариец знает, что есть «Аненербе».

Никола Тесла | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Тесла)

Сія статья затерялась во времени.
Дабы не вызывать у читателя ощущенія вѣчнаго дня сурка, а также чтобы точныя дату событиятій знать и помнить не только преклонные старцы, статья нуждается в уточненіяхъ.

«	Всё, что я когда-либо делал — я делал для человечества; ради мира, в котором не будет унижения и притеснения бедных со стороны богатых.	»
— Тесла

Никола Тесла (англ. Никола Тесла , надм. Николай Теслов ) — физик, инженер, расовый венерианский серб, известен прежде всего изучением природы электричества и электромагнетизма на самой заре повсеместного использования оного. Изобрел чуть более чем 9000 вещей, и ещё 100500 ему приписывают. На заре карьеры уехал в Пиндостан. Построил прожектор фаллической формы на полуострове Лонг-Айленд, чем доставлял лулзы близлежащие пейзанам.Умудрялся невозбранно сотрудничать с правительством СШП, фошыстами и коммуняками одновременно. Наравне с Эйнштейном послужил для образа «сумасшедшего учёного» и учёного вообще в представлении средних американцев, школьников, быдла и т. Д.

Связь с аномалиями

Никола в своей лаборатории читает книгу по технике безопасности.

Будучи веселым мужиком и троллем, Тесла любил только для lulz нести разную ахинею о природе своих открытий. О связи с мировым разумом, откуда он их, якобы, невозбранно черпал.Пипл схавал и вот погодие после смерти сабжа несет хуиту о летающих тарелках, лучах смерти, контроле сознания, всех известных генераторов и прочих интересных вещах. всяких свистоперделок и изничтожит само себя.

Также Тесле приписывают взрыв в результате падения Тунгусского метеорита — как его последствия бесчеловечных экспериментов над погодой и электричеством. По зомбоящику любят вещать, что метеорит таки был.А Никола его сбил. Так-то. Тесла взял да и открыл там случайно портал в нашем измерении. И еще множество мозговзрывающих теорий.

Реальные открытия и изобретения

«	Я совершенно вымотан, но не могу прекратить работу. Мои эксперименты так важны, так прекрасны, так удивительны, что я с трудом могу оторваться от них, чтобы поесть.А когда пытаюсь уснуть, то всё время думаю о них. Полагаю, что буду продолжать, пока не упаду замертво.	»
— Сабж

Высокочастотная электротехника переменного тока (трансформаторы, генераторы и т. Д.).
Многофазный электрический ток.
Радиосвязь. В 1891 году Тесла во время публичной лекции описал и показал принципы радиосвязи, в 1893 году создал мачтовую антенну для беспроводной радиосвязи.А в 1898 году применил радиоуправляемую лодку. Официально подтверждено Верховным судом США в 1943 году. Национал-фанаты Попова и марконифаги-либерасты, плачьте.
Явление вращающегося магнитного поля. Описано Теслой в 1888 году.
Применение электротехнических аппаратов в медицинских целях. Нет, не этих. Скорее тех, что конкурировали с лечебными газировками. Тесла обнаружил, что высокочастотные токи большого напряжения способны благотворно воздействовать на кожу, в частности, убивать микробы и очищать поры.Очищать поры электричеством, мой закорузлый друг!
Ну и по мелочи, чисто чтобы потроллить Эдиссона: асинхронный электродвигатель с 98% КПД, катушки Теслы для трансформаторов, флюоресцентная лампа (она же люминисцентная), паровые турбины для электростанций, и ещё 100500 приборов для того, чтобы жить проще.

Открытия через форточку

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать.В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

Башня «Уорденклифф» IRL.

Творение сумрачного гения оборонки этой страны в степях Таджикистана для наблюдения за спутниками-шпиёнами вероятного использования, но никакого отношения к искрилкам Теслы не имеют.

Так как большинство гиперактивного населения эзотерики, саентологи, мистикаторы и прочие экстрасенсы, на Теслу были навешаны все фантастические открытия, начиная с НЛО и заканчивая хитрожопым способом передачи энергии на расстоянии, вот некоторые из них:

Возможность получения и поддержания тока силой 100 мегаампер и напряжением 10 киловольт и более ^[1] (таки обсуждалось и проверялось более всех остальных изобретений, некоторые ученые даже подтвердили этот факт, хотя, как это всегда и бывает в тех случаях, когда никто нихуя не понимает, подтверждали весьма неохотно).
Беспроводная передача энергии (действительно уже существуют беспроводные зарядки (передача энергии через интенсивное электромагнитное излучение), но, понятно, не слишком мощные и вообще чисто гаджеты).
Автомобиль с бестопливным двигателем, работающим на «Мировом кЭфире». Алсо существует пиндоская автомобиледелальная фирма Tesla, продающая задорого электромобили.
Электрические часы. Таки имели место быть … на вокзалах. Переводили картинки часов из одного положения в другое каждый час или каждую минуту.
Двигатель на солнечной энергии. Если не считать идею «засунуть в топку дрова», солнечные батареи изобрели в 1954-м.
Сейсмический резонатор (который, якобы по заявлению учёного, был положен в нужное время в нужном месте, был способен расколоть Землю на части).
Метод создания шаровых молний.
Лучи смерти, способ сбить чуть менее чем всё, летающее выше забора, в радиусе 400 км от дачи изобретателя ^[2].
Интернеты (через Мировой кЭфир).
Метод создания Большого Пиздеца. Например, катастрофа под Тунгуской в 1908 году. Многие продвинутые и очевидцы, утверждают, что это была черная минидыра, потому что взрывная волна была направлена к центру , а само место «падения метеорита» напоминает зону работы большого пылесоса. На самом деле, это полное и откровенная хуйня, потому что повалено было все как положено, летящую к запретному месту сошествия бога Агды », видели даже местный племена эвенков (далее тут).Хотя нестыковок в случае с Тунгусским метеоритом хватает и без участия Теслы.
Филадельфийский эксперимент, у которого из пруфов только фейки или непроверяемые вырезки из газет. Без дат.
И чуть ли не сотрудничество с пресловутой Аненербе (летающие немецкие тарелки и все такое).

Генератор Маркса

Основная идеей Теслы являлся постулат о бесконечности энергии, находящейся в так называемом «Эфире». Действительно ли Тесла имел хитрый план и знал что-то такое, до чего ещё не додумались научные умы человечества, или хитро блефовал — тайна поколений, что, впрочем, совсем не мешало ему продавать свои патенты за порой фантастические суммы (часть из них он продал) за 15 миллионов долларов, что по нынешним деньгам составляет около 3 миллиардов).На текущий момент ясно лишь то, что из-за обилия настоящих научных деятелей, производящих все новые гениальные теории и гипотезы, самые ярые поклонники неизведанного. Печально, но факт.

Тесла и Эдисон

Суть срача:

Маркони такой Гульельмо!

Эдисон, тогда уже знаменитый ~~ворователь~~ изобретатель электрических машин постоянного тока , в 1884 году приглашает Теслу на работу в свою компанию Edison Machine Works.Юное дарование Никола в течение короткого времени заваливает работодателя по лысину гени идеями и решениями, связанными с током переменным . Эдисон от злости и понимания, что подмастерье его далеко обскакал, громко срете кирпича, всячески опускает бывшего протеже и в конце концов предлагает Тесле пари на 50 тысяч долларов, что не сможет конструктивно улучшить изобретенный Эдисоном генератор постоянного тока. Тесла паривает, после чего Эдисон немедленно кидает недальновидного гения на означенную сумму, мотивируя это тонким американским юмором.

В результате разъяренный Тесла уволился и основал свою конкурирующую контору с трансформатором и переменным током. Началась так называемая Война токов, хотя эта война шла больше за умы потребителей, так как сложность передачи тока на большие своды на нет всего его преимущества. Эдисон видя, что финансовое состояние его фирмы дало течь, а крупные клиенты закупают генераторы наглого эмигранта, первым делом обвинил Теслу в плагиате и потребовал свой гешефт с его прибылей.После неудачной для Эдисона встречи в суде, принялась нещадно форсировать среди широких масс идеи о небезопасности переменного тока для потребителей. Так, например, по «случайному» стечению обстоятельств для электрических стульев в США стали применять переменный ток. Впрочем, это ему не помогло, подавляющее большинство электростанций по всему миру выдают именно переменный ток. Справедливость восторжествовала.

Странности Великого

Надеясь прожить не менее 100 лет, Тесла вел весьма причудливый образ жизни.Например, соблюдал диету: молоко, хлеб, овощи. Любил проводить через себя ток. Держался подальше от женщин, но уважал блэкджек и даже просаживал нехилые суммы, еще учась в университете. Тогда же, по молодости, Тесла подцепил холеру, долго и тяжело лечился. Поправившись, брезглив и стал фобиям ^[3]. Но последствия проявились и с полезной стороны. По признанию самого Тесла он приобрел феноменальную память и уникальную способность мысленных экспериментов, что помогло ему много позже в конкурентной борьбе с Эдисоном.Пока последний тратил время и деньги на опыты по разработке своих изделий IRL, Тесла все прорабатывал в голове и на выходе получал уже готовое устройство. Бедолага Эдисон был обречен.

Планам долгожительства Тесла помешал автомобиль, сбивший его. Полученные при столкновении повреждений в конце оказались фатальными. А ведь Тесла мог бы замутить и еще что-нибудь такое эдакое, но не судьба.

В интернетах

Любой школьник может не знать про индукцию и иметь двойку по физике, но следующие изобретения Теслы он вам точно расскажет все:

И еще более 9000.Если в видеоигре есть что-то там про молнии, к этому обязательно прилепят Теслу. Причём тот факт, что молнии из катушки Теслы безопасны ^[4], никого не волнует.

Башня Теслы из «Defense Grid. Пробуждение».

Тот самый Тесла-танк.

Алсо, есть вполне кошерная роцк-группа Tesla, одну из песен которой можно услышать в GTA Vice City.

Луркмор образовательный

Тесла есть мера измерения магнитной индукции B и плотность магнитного поля, русскими православными буквами записывается как Тл , в системе Си обозначается буквой T en.w: SI

Катушка Тесла

Еще один трансформатор Теслы. Трансформатор Тесла ебашит. Это Маркс, что бы там ни говорили.

Популярный девайс пользуется, чтобы подрочить свое ЧСВ, ощутить прикосновение к Непознанному и произвести впечатление на приходящих в гости самок (о чём есть эпичная сцена в фильме «Кофе и сигареты»).Представляет собой два настроенных на одинаковую частоту колебательных контура с магнитной связью между индуктивностями. Благодаря резонансу генерирует очень высокое напряжение, появляющееся в виде красивых искр.

В силу гениальной простоты конструкции имеет низкий порог вхождения — в минималистичном варианте девайс пригоден для самостоятельного изготовления из всякого говна гуманитарием, с какой стороны не знающим, с какой способной поменять лампочку в туалете.Верхний порогемем не ограничен, ради увеличения длины генерируемых девайсом искр любители вместо использования деталей из старого телека строятные вторичные обмотки выше человеческого роста, запитывают их промышленные высоковольтные трансформаторы, разрабатывают оригинальные схемы цепей генерации из сверхмощных полупроводников с процессором управления долларов.

Несмотря на угрожающий внешний вид, разряды от катушки безопасны, их можно ловить пальцами.Это не относится к другим частям конструкции — они опасны, да ещё как. Кроме того, некоторые особо везучие могут убить хоть пластмассовой вилкой, так что самостоятельное изготовление и испытание — на свой страх и риск. Помимо ловли разрядов пальцами, головой и т. п. любимое занятие тесловодов — фотографировать результаты и выкладывать их на специализированные сайты и уютные вконтактики. Обидный спойлер заключается в том, что самые интересные фотки, где искры бьют отовсюду и во все окружающие предметы, обычно получаются с очень большой выдержкой.

Что можно делать с катушкой Теслы

ловить искры руками;
поджигать газоразрядные лампы на расстоянии и искать течи в вакуумных системах;
получать неиллюзорной пизды от Россвязьнадзора за нелегальное использование РЭС, мощным электромагнитным волном в широком диапазоне частот;
убить оказавшуюся в опасной электронной электронной аппаратуре;
извлекать 8-битные звуки (фантазия обычно ограничивается мелодией первого уровня Марио чуть реже, чем всегда).Только труЪ используют катушки в качестве гитарных комбо. Существует мнение вида «это ж динамик без мембраны» и попытка применить катушку в сверхвысоких высокопроизводительных колонках, но редкие и безуспешные (ввиду отсутствия у поциентов принципов принципов явлений). Видео и принцип действия;
ZOG использовала ее как орудие пыток в некоторых немецко-фашистких концлагерях, во времена Второй Мировой войны (таких как пресловутая Теризинская крепость, Бухенвальд и Освенцим). Длительное воздействие несильного разряда человека вызывает появление злокачественных опухолей (рака).Мощные разряды высокой частоты всегда приводили к смерти.

И чего нельзя

почти всё остальное.

Самая большая польза от катушки Тесла — повышение уровня матана в обществе. Красивый девайс вызывает огромное любопытство и интерес к процессу, которые в нём проходят. Для совсем безнадёжных гуманитариев существуют уже готовые генераторы, комплектующие стеклянными шарами — «плазменные шары».

Ссылки

Примечания

↑ Суммарная мощность при этом порядка 10 тераватт, так что слухи о поддержании такого тока-напряжения явно требуют непиздина.
↑ По некоторым данным — всего лишь утка, запущенная специально для того, чтоб было о чем поторговаться с Гебней и ФБР, в чем Тесла был большой мастер. По поводу своего непатриотического метода ведения дел маэстро объявил, что оружие нужно раздавать всем и в равной мере, чтобы ни на кого не напал.
↑ Похоже на Обсессивно-компульсивное расстройство.
↑ Чего нельзя сказать про так называемый генератор Маркса (нет, не генератор коммунизма). Маркс высоких мощностей IRL выглядит очень похоже на башню Тесла в Red Alert, шарашит молниями примерно с такой же периодичностью, и невозбранно смертоносен.Такие вот мирные советские теслы.

Никола Тесла | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Тесла, Никола)

«	Всё, что я когда-либо делал — я делал для человечества; ради мира, в котором не будет унижения и притеснения бедных со стороны богатых.	»
— Тесла

Связь с аномалиями

Никола в своей лаборатории читает книгу по технике безопасности.

Реальные открытия и изобретения

«	Я совершенно вымотан, но не могу прекратить работу. Мои эксперименты так важны, так прекрасны, так удивительны, что я с трудом могу оторваться от них, чтобы поесть.А когда пытаюсь уснуть, то всё время думаю о них. Полагаю, что буду продолжать, пока не упаду замертво.	»
— Сабж

Высокочастотная электротехника переменного тока (трансформаторы, генераторы и т. Д.).
Многофазный электрический ток.
Радиосвязь. В 1891 году Тесла во время публичной лекции описал и показал принципы радиосвязи, в 1893 году создал мачтовую антенну для беспроводной радиосвязи.А в 1898 году применил радиоуправляемую лодку. Официально подтверждено Верховным судом США в 1943 году. Национал-фанаты Попова и марконифаги-либерасты, плачьте.
Явление вращающегося магнитного поля. Описано Теслой в 1888 году.
Применение электротехнических аппаратов в медицинских целях. Нет, не этих. Скорее тех, что конкурировали с лечебными газировками. Тесла обнаружил, что высокочастотные токи большого напряжения способны благотворно воздействовать на кожу, в частности, убивать микробы и очищать поры.Очищать поры электричеством, мой закорузлый друг!
Ну и по мелочи, чисто чтобы потроллить Эдиссона: асинхронный электродвигатель с 98% КПД, катушки Теслы для трансформаторов, флюоресцентная лампа (она же люминисцентная), паровые турбины для электростанций, и ещё 100500 приборов для того, чтобы жить проще.

Открытия через форточку

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать.В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

Башня «Уорденклифф» IRL.

Возможность получения и поддержания тока силой 100 мегаампер и напряжением 10 киловольт и более ^[1] (таки обсуждалось и проверялось более всех остальных изобретений, некоторые ученые даже подтвердили этот факт, хотя, как это всегда и бывает в тех случаях, когда никто нихуя не понимает, подтверждали весьма неохотно).
Беспроводная передача энергии (действительно уже существуют беспроводные зарядки (передача энергии через интенсивное электромагнитное излучение), но, понятно, не слишком мощные и вообще чисто гаджеты).
Автомобиль с бестопливным двигателем, работающим на «Мировом кЭфире». Алсо существует пиндоская автомобиледелальная фирма Tesla, продающая задорого электромобили.
Электрические часы. Таки имели место быть … на вокзалах. Переводили картинки часов из одного положения в другое каждый час или каждую минуту.
Двигатель на солнечной энергии. Если не считать идею «засунуть в топку дрова», солнечные батареи изобрели в 1954-м.
Сейсмический резонатор (который, якобы по заявлению учёного, был положен в нужное время в нужном месте, был способен расколоть Землю на части).
Метод создания шаровых молний.
Лучи смерти, способ сбить чуть менее чем всё, летающее выше забора, в радиусе 400 км от дачи изобретателя ^[2].
Интернеты (через Мировой кЭфир).
Метод создания Большого Пиздеца. Например, катастрофа под Тунгуской в 1908 году. Многие продвинутые и очевидцы, утверждают, что это была черная минидыра, потому что взрывная волна была направлена к центру , а само место «падения метеорита» напоминает зону работы большого пылесоса. На самом деле, это полное и откровенная хуйня, потому что повалено было все как положено, летящую к запретному месту сошествия бога Агды », видели даже местный племена эвенков (далее тут).Хотя нестыковок в случае с Тунгусским метеоритом хватает и без участия Теслы.
Филадельфийский эксперимент, у которого из пруфов только фейки или непроверяемые вырезки из газет. Без дат.
И чуть ли не сотрудничество с пресловутой Аненербе (летающие немецкие тарелки и все такое).

Генератор Маркса

Тесла и Эдисон

Суть срача:

Маркони такой Гульельмо!

Странности Великого

Надеясь прожить не менее 100 лет, Тесла вел весьма причудливый образ жизни.Например, соблюдал диету: молоко, хлеб, овощи. Любил проводить через себя ток. Держался подальше от женщин, но уважал блэкджек и даже просаживал нехилые суммы, еще учась в университете. Тогда же, по молодости, Тесла подцепил холеру, долго и тяжело лечился. Поправившись, брезглив и стал фобиям ^[3]. Но последствия проявились и с полезной стороны. По признанию самого Тесла он приобрел феноменальную память и уникальную способность мысленных экспериментов, что помогло ему много позже в конкурентной борьбе с Эдисоном.Пока последний тратил время и деньги на опыты по разработке своих изделий IRL, Тесла все прорабатывал в голове и на выходе получал уже готовое устройство. Бедолага Эдисон был обречен.

В интернетах

Башня Теслы из «Defense Grid. Пробуждение».

Тот самый Тесла-танк.

Алсо, есть вполне кошерная роцк-группа Tesla, одну из песен которой можно услышать в GTA Vice City.

Луркмор образовательный

Катушка Тесла

Еще один трансформатор Теслы. Трансформатор Тесла ебашит. Это Маркс, что бы там ни говорили.

В силу гениальной простоты конструкции имеет низкий порог вхождения — в минималистичном варианте девайс пригоден для самостоятельного изготовления из всякого говна гуманитарием, с какой стороны не знающим, с какой способной поменять лампочку в туалете.Верхний порогемем не ограничен, ради увеличения длины генерируемых девайсом искр любители вместо использования деталей из старого телека строятные вторичные обмотки выше человеческого роста, запитывают их промышленные высоковольтные трансформаторы, разрабатывают оригинальные схемы цепей генерации из сверхмощных полупроводников с процессором управления долларов.

Что можно делать с катушкой Теслы

ловить искры руками;
поджигать газоразрядные лампы на расстоянии и искать течи в вакуумных системах;
получать неиллюзорной пизды от Россвязьнадзора за нелегальное использование РЭС, мощным электромагнитным волном в широком диапазоне частот;
убить оказавшуюся в опасной электронной электронной аппаратуре;
извлекать 8-битные звуки (фантазия обычно ограничивается мелодией первого уровня Марио чуть реже, чем всегда).Только труЪ используют катушки в качестве гитарных комбо. Существует мнение вида «это ж динамик без мембраны» и попытка применить катушку в сверхвысоких высокопроизводительных колонках, но редкие и безуспешные (ввиду отсутствия у поциентов принципов принципов явлений). Видео и принцип действия;
ZOG использовала ее как орудие пыток в некоторых немецко-фашистких концлагерях, во времена Второй Мировой войны (таких как пресловутая Теризинская крепость, Бухенвальд и Освенцим). Длительное воздействие несильного разряда человека вызывает появление злокачественных опухолей (рака).Мощные разряды высокой частоты всегда приводили к смерти.

И чего нельзя

почти всё остальное.

Ссылки

Примечания

↑ Суммарная мощность при этом порядка 10 тераватт, так что слухи о поддержании такого тока-напряжения явно требуют непиздина.
↑ По некоторым данным — всего лишь утка, запущенная специально для того, чтоб было о чем поторговаться с Гебней и ФБР, в чем Тесла был большой мастер. По поводу своего непатриотического метода ведения дел маэстро объявил, что оружие нужно раздавать всем и в равной мере, чтобы ни на кого не напал.
↑ Похоже на Обсессивно-компульсивное расстройство.
↑ Чего нельзя сказать про так называемый генератор Маркса (нет, не генератор коммунизма). Маркс высоких мощностей IRL выглядит очень похоже на башню Тесла в Red Alert, шарашит молниями примерно с такой же периодичностью, и невозбранно смертоносен.Такие вот мирные советские теслы.

Двести / Война токов — Луркмор

«	Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают.	»
— Томас Эдисон

«	Волны, создаваемые моим передатчиком, будут величайшим спонтанным проявлением энергии на планете.	»
— Никола Тесла

Война токов — нешуточный холивар с человеческими иными жертвами, разгоревшийся на рубеже XIX и XX веков на тему« постоянка vs переменка ».

[править] Эдисон столбит поляну

«	Зачем мне самому быть хорошим математиком, если хорошего математика можно дёшево нанять?	»
— Томас Альфа Эдисон

«	В то время я и так платил шерифу по 5 $ в день, чтобы он не приводил в исполнение решение о закрытии моей мастерской за долги. А тут ещё мне отключили газ за неуплату. Я так разозлился, что начал читать литературу по газу и решил сделать всё возможное, чтобы заменить его электричеством.	»
— А у нас в квартире в газе, а у вас?

«	Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не может остановиться, пока не проиграет все деньги. Он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно! » Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха.Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у ученого все пожитки. «ВОТ ВЕДЬ БЛЯДЬ!» — думал Эдисон.	»
— До изобретения лампочки оставалось ещё 3 года.

В последней четверти XIX века технически всё уже было готово, чтобы планету озарил надёжный и приятный глазу электрический свет. Нужен был только бойкий человек, который поднимет тему и бабла с ней, и он таки нашёлся.Уже пожилой Томми и его творение

Томас Алва Эдисон был изобретателем, но его образ весьма далёк от образа сумасшедшего профессора или сумрачного гения, потому что он был менее развит на бабло и организаторские способности. Тут нужно уточнить, что в научной бизнес-доктрине Эдисон считал главным не изобрести, а запатентовать. Поэтому ряд изобретений, которые у Эдисона имеют патенты, были в общем-то разработаны и доведены до ума другими людьми, трудясь беспощадно прощатировал, платя за работу похлёбку и два бакса в день.
Тем не менее, в 1876 году Томас грозится сделать электричество таким дешёвым, что жечь свечи будут только богачи. ИЧСХ, его поганые лампочки, которые перегорают за 30-50 часов, быстро вытесняют керосинки. Однако для массированного внедрения ламп накаливания необходимы электрические сети. В 1878 Эдисон создаёт первую в мире энергетическую компанию и два года тратит на необходимой обвязки: генераторов, лампочек, моторов, электросчётчиков… Всё это патентует, ибо нехуй. Отсутствие двигателей переменного тока и трансформаторов однозначно определяет выбор в пользу постоянного тока.Через 4 года заработали первые электростанции в Лондоне и Манхэттене.

[править] Вестингауз начинает вторым

Казалось бы, патенты должны быть защиты бизнеса барыги от других предприимчивых товарищей. Ан нет — другой инженер-изобретатель с жилкой здравомыслия, Джон Вестингауз, нашёл дырку в системе Эдисона: все его патенты «работали» только на постоянном токе, и мозги имели не только уцев, но и европейцев, которые в 1881 году сделали промышленно пригодный трансформатор, не забыв и про генератор переменного тока.В 1885 Вестуз закупает в Европе трансформаторы-генераторы и открывает свою энергетическую компанию, с электромагнитной индукцией и переменным током. Повышенное напряжение в магистральных линиях снижает потери на доставку, однако моторов переменного тока ещё не было, и для питания использовались селеновые и ртутные выпрямители, что снижало экономию, так что выбор был ещё не очевиден. Эдисон подал в суд по защите патентных прав, но лососнул тунца.

[править] Электрический стул против трёхфазного моторчика

Война токов началась.И тут в игру вступил малоизвестный сербский гастарбайтер. Этот парень по приезду в США не только погондурасил в качестве дорожного рабочего, но и год отпахал на Эдисона примерно за то же вознаграждение. Однако, используя на Эдисона, он дерзнул заявить примерно следующее: динамомашина Томми — дерьмо, генераторы тока — шлак, а сам постоянный ток — несуразица, и осмелился дать советы по капитальной прокачке этих девайсов под платформу тока переменного. Несмотря на яростную критику, идея Эдисону понравилась, и он был эффективным менеджером, пообещал Тесле 50 000 $, если Николенька всё сделает, как обещал.Тесла всю тем ещё инженером — невыполнимую работу сделал за год. И пришёл просить кровные вечнозелёные плюс бонусы с продаж. Жадный Том выдал 500 $ премии, а когда Тесла вежливо намекнул, что как-то не паятиям недоплачивать 99%, Эдисон заявил, что Тесла не понимает искромётного американского юмора. Так что, школота, перед тем как работать на барыг, заключай договор в письменной форме.
Тесла плюнул и свалил со своими чертежами, но затаил. Через года он продал Вестингаузу около сорока патентов, в том числе и патент на трёхфазный моторчик для переменного тока.Тщательно проработанный проект электрификации США постоянным током даже под угрозой, но любое, самое безнадёжное, дело можно попытаться вытащить чорным пеаром. В войне стали появляться первые жертвы. Самой первой стал некий Кеммлер, убийца жены топором. Эдисон подсуетился, и способом казни был выбран электрический ток, именно всенепременно опасный переменный от Вестингауза. Бедолагу ебошили электричеством 17 секунд, потом перестали. Повысили напряжение до 2000 вольт и продолжили веселье, бедолага корчился более чем минуту, но не выжил.Помещение проветрили от запаха поджаренного мяса, а наутро вышла статья с говорящим заголовком «Вестингаузил Кеммлера». Сам же Вестингауз, ознакомившись с печатным снаффом, не смог сдержать слез: «Лучше бы убили топором, вышло бы лучше».
Как думающим людям было понятно, что при напряжении в два киловольта, которые поджарили Кеммлера, уже не важно, постоянный ток или переменный, и Вестуз выигрывает тендер на постройку ГЭС на Ниагаре, крупнейшей электростанции того времени. Переменный ток начал победное шествие по планете.Новы жертвы не закончились: электрический стулно занял место среди популярных способов умервщления человеков. Более того, были жертвы и среди тех, кого и вправду жаль.

[править] Тяжёлая судьба Топси

По улицам слона водили… Потом убили. Казнь Топси. Гринпис негодуэ в течение ста лет

В 1903 году в ньюйорском Луна-парке дрессировщик обучал слонёнка прекрасного пола трюку: слон жрёт непогашенную сигарету и кланяется. Топси, справедливо рассудив своей большой головой. подвергнувшихся под хобот.Такие дела.

А в США и за менее разухабистые выкидоны вешали негров, что уж тут говорить за слонов. Сначала собирались по старинке повесить, но вмешались защитники животных, и Эдисон объявился, как тут, с «опасным» переменным током, поэтому выбрали гуманный способ казни электричеством. Но помня, мягко говоря, не очень удачное первое применение электрического стула на человеке, скормили Топси полцентнера морковки, сдобренной полкило цианистого калия. И убили слониху, мир праху её, в который она начала превращаться ещё во время падения.6660 вольт — это даже слону не дробина. Луна-парк потом, конечно, сгорел дотла, но это уже совсем другая история.

Пеар пеаром, но ушлый Эдисон также срубил бабла на народных гуляниях: из 15 тысяч желающих только 2000 удалось купить входные билеты, плюс какое-то бабло былото на тиражирование киноплёнки с записью казни, которая дошла до наших дней и уже размещена на ютубе .

[править] Перемирие и окончание войны

Читерские закидоны Эдисона с чёрным пеаром слабо повлияли на выбор потребителей, и переменный ток в электрических сетях стал стандартом.А вскоре воевать стало некому: путём дружественных и не очень поглощений электрокомпании в США объединились в монстра под названием General Electric, аккурат перед Великой депрессией. Однако, успевшие подписаться на постоянный ток, поменять его не спешили, ведь главная заповедь админа была известна ещё до появления компьютеров — «Работает? Не трогай! ». Последними в Европе полностью перешли на переменный ток неторопливые финны и шведы, уже после Второй мировой. Но самый-самый последний потребитель постоянного тока был отключен только в 2007 году в каком-то заповеднике для слоупоков в СШП.Война, длившаяся чуть более чем 100 лет, окончилась.

FGJ, постоянный ток до сих пор используется в силовой электротехнике, но только в специфичных приложениях, например для работы сервоприводов, так как характеристики двигателей постоянного тока для этого более подходят. Дело в том, что эти двигатели обладают способностью «тянуть» с места, в отличие от двигателей переменного тока, достаточным для вращающего момента только при определенных оборотах. А так как на заре электрификации не было выпрямителей (преобразователей переменного тока в постоянный) достаточной мощности, то и сети строили на постоянном токе, поскольку основной потребитель и инвестор — заводы и фабрики со своими станками и конвеерами.Частных лиц электрические сети поначалу интересов мало, потому что кроме лампочек, тусклых, недолговечных и дорогих, больше ни для чего они были не нужны, а посветить и керосинкой можно. Но когда появилось радио и граммофоны, оказалось, что с помощью Чудотворящего Трансформатора переменный ток можно понизить до любого желаемого значения и потом выпрямить на кенотронах, впрочем, юзабельные в силовой части полупроводниковые диоды появились уже в предвоенные годы, а вот с постоянкой такая штука не прокатывает .

[править] Война на транспорте

На транспорте всё обстояло сложнее, и кое-где война за переменку оказалась проигранной. Классический двигатель переменного тока, как известно, требует 3 фазы, тогда как подвести к экипажу посредством контактной сети можно лишь одну. Конечно, можно его подключить по стандартной схеме через конденсаторы, вот только ёмкости для железнодорожных мощностей требуются ну очень большие. К тому же под вопросом надёжность: при пропадании одной из фаз двигатель работает недолго и его работа как правило заканчивается пиротехническими эффектами.Да и регулировать частоту вращения двигла получается крайне проблематично. Со временем эти проблемы решили, запитав трёхфазный движок через преобразователь на полупроводниках.

Больше всех повезло метру: его строили на постоянке изначально.

Во второй половине ХХ века, внедрение выпрямителей, способных работать на токах в несколько тысяч ампер, электрификации железных дорог в нашей стране стали проводить на переменном токе, но те очень крупные участки, которые уже были построены, остались на постоянном (например, Москва) и Питер).При электрификации переменных переменных имеет значение то, от какой фазы питается конкретный участок, и для разделения этих участков необходимо использовать вставки — изолированные с любых участков контактной сети с опциональной подачи напряжения с любой из соседних фаз. Если состав застревал под нейтральной вставкой, то диспетчер с машиниста мог словить немало лулзов.

На переменку также пытались перевести любимый Кукурузником всея совка транспорт — автобус с рожками, после чего в случае успеха планировали переделать под переменку и трамвай.Но годную стрелку так и не смог выдумать, к тому же вызывали вопросы пересечения с трамваем, и конечно же, сопряжение участков, питаемых от разных фаз. В общем, фэйл.

Кстати, упомянутые двигатели постоянного тока, а если более, то двигатели постоянного тока с последовательным возбуждением, обладают еще одним интересным свойством — они могут работать и на переменном токе! Ввиду этого они есть почти в каждом доме внутри дрелей, перфораторов и другой техники, требующей большого вращательного момента в широком диапазоне оборотов.Вот только такие параметры, как КПД и габаритная мощность у коллекторных движков, работающих от 50 Гц, заметно хуже, чем у них же, но запитываемых постоянкой. И если для дрели это не так критично, то для мегаваттного движка электровоза очень даже. Сумрачные немцы ещё в начале XX века предложили питать электровозы переменкой, но с типом в 3 раза ниже промышленного, т.е. 16,7 Гц. Движок при такой низкой частоте работает почти как на постоянке, зато можно использовать трансформаторы.Ну и ништяк вроде самостоятельной сети для нужд железной дороги, т.к. годных преобразователей 50 герц в 16,7 не было, и приходилось городить полную инфраструктуру со своими электростанциями, ЛЭП и подстанциями. Сейчас на транспорте давно используются полупроводниковые выпрямители и преобразователи, но тяжёлое наследие остаётся до сих пор.

[править] Война в литературе

Нет ничего удивительного, что столь глобальная война стандартов была отражена в литературе. Например, до сознания советской школоты суть явления доводилась следующим образом:

— Дядя Холодилин, — вдруг мальчик, — а что это за война такая — 127 на 220? Я про нее ничего не слышал.- Сейчас расскажу, — ответил Холодилин. — Одну минуточку… Слушай, обратился он к радиомастеру, — будь добр, возьми дрель и проверни несколько дырочек в полу. Надо узнать, что там у них делается. Новости Дня взял дрель и вышел из комнаты. А Холодилин начал рассказ: — Раньше, лет двадцать назад, все телевизоры, холодильники и другие приборы, выпускали на напряжение 127 вольт. А потом начали выпускать и на 220. Понятно тебе? — Чего ж тут непонятного? — ответил мальчик. — Сначала гарантийных человечков на 127 было много.Они считали себя главней. И радиопередачи делали для себя, и паяльники, и утюги. Только мастеров на 220 становилось всё больше. Всё больше. И те, которые на 127, в конце концов остались в меньшинстве. Но они уже привыкли считать себя важнее и ни в чём не уступали. Тогда и началась война. В каждом доме, на каждом заводе! Сколько пленных было захвачено, сколько разных поломок организовано — целую книжку можно написать. — А кто такой Великий Трансформатор? — спросил мальчик. — Был такой предводитель у 220-ти.Очень умный человек. Это он использует управление гарантийных человечков, а в нём два отдела — 127 и 220. И в каждом городе или посёлке есть свои управления. Даже на больших кораблях и самолётах. Кого в данном управлении больше, те и командуют. — А что стало с Великим Трансформатором? — А ничего. Работает где-то. Может, в стиральной машине. Может, в полотёре. Он человек скромный. Прекратил войну и работать ушёл. Только памятники ему всё равно стоят почти в каждом доме. — Это как? — удивился Пылесосин.- Да очень просто. Есть такие приборы — трансформаторы. Они могут преобразовывать напряжение, 127 переделывать на 220, а 220 — на 127. Знаешь про них? — Конечно, знаю. Мы в мастерской проходили. — Так вот эти трансформаторы и считаются памятниками тому мастеру. — Красивая история, — сказал мальчишка. — Её просто можно друзьям дарить на день рождения.

Э. Успенский

Еще можно вспомнить всем известную Электроника, которая в своем номере не из лаборатории сбежал, а выбежал из гостиничного номера под усиленными сигналами биотоков, потому что он рассчитан на подзарядку от 110 вольт, а профессор его по рассеянности подключил к розетке на 220.

Современные способы передачи данных постоянный ток при помощи ЛЭП на приличные расстояния. Более того, на нём могут работать любые виды потребителей (в смысле неэффективных-чел-овеки людей по версии электродинамики, сиречь электроприборы). Предельная эффективная дальность внезапно растёт с электрического напряжения и уменьшением сечения (для чего имеются подходящие материалы и технологии). На подстанциях оное понижается при помощи ТПТ (таки шо бы ви думали, постоянный ток тоже можно трансформировать!).Причём всё это не на бумаге а кое-где давно есть в металле и работает. Новаторство считается перспективным современным, ~~стильным, модным и молодёжным,~~ но то ли всем похуй, то ли не поломано — не чини (что опять же является подвидом предыдущего), потому что глобальный переход на постоянку пока не планируется.